Подслушано во вторник, 27 января 2015г

Хочу суперспособность останавливать времена. Утром застопорила времена и доспала. Опаздываю куда-то?Не проблема!застопорила времена и дошла пешочком. Бесит некто?застопорила времена и дала по морде.)))

******

Друзья величают меня диковинной всего потому, что мне нравится погребальный марш. Нет, мне не симпотизирует погребальная процессия, однако мне нравится музыка. Это шедевр!

******

говорите конфетно-букетный стадия...у нас с парнем на днях будет первая годовщина, а был всего шашлычный стадия...

******

В начале лета с неделю жительствовала у меня бывшая, трахались будто звериные, сейчас вновь алкаю ее, однако она отнекивается, алкаю ее будто нибудь усыпить, жестко отыметь во все прорехи и с головы до ног залить семенной жидкостью)нехай знает будто динамить

******

Я дрожу того предбудущего, где наряду с людами будет бытовать ненастоящий интеллект. Надеюсь, я не доживу до этого.

******

Решили с барышней поиграть в ролевые игры, сценарий был подобный: "Я типический парень во френдзоне, какой опамятовался в гости с ночевой и должен добиться ее". Это у нас заволоклось на 3 часа... Сочувствую парням во френдзоне.

******

Только что болтал с мамой и на 22-м году жизни выведал адскую тайну. Оказывается, она вытаскивала из новогодних гостинцев с елки все важнецкие конфеты и подкладывала попроще, "потому что ты все равновелико ничего не разумел, а мы с бабкой чай пили". До сегодняшнего дня я находил, что "му-му" и "василек" - апогей российского шоколадного производства, а "столичные" и "космическая одиссея" - устаревшее советское фуфло(

******

Он не может. Мне не надобно. Вы осмыслили, о чём я. Живем вкупе 6 лет, воспитываем малышку из младенческого дома. Мы самая безоблачная дом на свете.

******

Каждый один когда предлагаю клиенту оформить банковскую карту с льготным кредитным стадием, однако умалчиваю о диких процентах, ощущаю что торгую свою давлю дьяволу.

******

Раньше баба мне дробно говорила" "Дует ветр с зюйда вон на те кусты. Подожди, подруга, обсерешься и ты".

******

Каждый один, идя или проезжая мимо домов, в каких я как-то жительствовала, беспременно гляжу на свои окна, и еще длительно оборачиваюсь, дабы на них подлиннее посмотреть.

******

Моя подруга - мулатка, кожа беспроглядная. Я ее боготворю, однако меня всю бытие не покидает вожделение отмыть ее!Кажется, что она беспрерывно черномазая!Руки зудят намылить ее хорошенько и отшеркать до белоснежного состояния!((

******

У меня аховое зрение, недавно азбука таскать линзы. Люблю вздевать поверх линз очки и, разумеется, ничего не видать с ними. О это непередаваемое ощущение осознания, что ты идеально видаешь мир и можешь поудивляться, а будто же люд что-то видают в очках?Берегите зрение

******

Я крещеная и таскаю крестик. В господа верую,но не по христианским догматам. А крестик таскаю, потому что им больно покойно ковыряться в ногтях и зубах.

******

Чтобы хоть как-то вынудить себя заниматься, когда взираю картина, устанавливаю на половине на паузу и болтаю себе "Вы всего что проглядели демо-версию. Для открытия абсолютной версии, сделайте 40 приседаний". Помогает:)

******

Ходила в москве и в питере. Расстраивалась, что все люд - жестокие. Как-то с важнецким расположением прокатилась в метрополитен с совой на деснице(игрушка из ikea). Всем крылышками мотала, угукала. Как в психушку не забрали не знаю, НО зато всех развеселила, даже самых хмурых и минорных, ребятенков и старших. Люди добросердечные!Просто прячут. Больше добросердечна и усмешек, и мир великолепен.

******

У меня жрать кот чёрный без монолитного "потустороннего" пятнышка, и с зеленющими буркалами. Так вот, всякий один когда он переходит мне стезю у меня набавка к зарплате.

******

Стою в ванной поутру,причесываюсь,в майке и трусах-стрингах.Заходит дочка(4 года),садится на горшок.И с таковским печальным обликом болтает: "Мам,у тебя даже не половинка трусов в гузно влезла..они у тебя все там завязли!"

******

Работаю в псих.лечебнице,наши пациенты в основном шизофреники. Вот все вкруг болтают - "психи","сумасшедшие","тебе не боязно там вкалывать?",а вы даже не видите,насколько это внимательные,добрые,заботливые и отзывчивые люд!Поверьте,если у человека стоит диагноз шизофрения,это вовсе не означает,что его надобно опасаться,часто они куда занимательнее и талантливей,чем многие крепкие люд.

******

Однажды племяшка подходит ко мне и болтает: "Ты настолько шьёшь прекрасно!Ты классная шьюшка!". Давно настолько не заливалась, будто тогда))

******

Я подмахнута на овердохрена одинаких и ненужных мне сообществ всего потому, что в их рекламе было написано "Подпишись на... - похудеешь на 5 кг" или "Не подписалась - жирухой осталась".

******

Каждый один, когда болтаю "у меня засорился кулер, надобно бы почистить" дрожу перепутать и произнести вместо "кулера" - "клитор". Оба этих слова я выведала лет в 13, и с тех пор они в моей котелке диковинно сплелись.

******

Делали кесарево сечение под всеобщим наркозом. Проснулась от того, что мне брюхо зашивают. Наживую. Все ощущаю, больно больно, однако не могу и знака подать... Потом анестезиолог взялся гвоздить по щекам и вопить: "Дыши!Дыши!!!" Но я не могла и вздоха сделать. Последняя дума была, что я алкаю жительствовать... Очухалась в реанимации. Врач взговорила, что трахея забилась слизью. Слава Богу, я живая. Умирать больно страшно(((

******

Как же бесят люд, какие катают "Извените за ошыбки, с телефона сижу". Я разумею, что можно невзначай не заприметить автозамену слов, однако таковские элементарные оплошки никак не оправдывает тот факт, что ты сидишь с телефона, тварь безграмотная!

******

Купила куриную грудку в упаковке, а на ней написано С РОДОСЛОВНОЙ!Откуда у курицы генеалогическая, где отвечающие документы?! Гении маркетинга.

******

Решаюсь на сексуальные эксперименты всего в больно пьяном состоянии, потому что на утро я ничего не помню, а значит мне не за что краснеть!Хотя по рассказам моего мч в таковские моменты мне может завидовать сама Саша Грей.

******

Учусь на заочке. Мама вдруг перестала помогать вещественно. Решил найти работу. И знаете что?Неловкий момент - это когда выведаешь, что человек, предлагающий отсосать у него после собеседования и командированный мной на х*й никто другой, будто благоверный моей научной руководительницы в универе. Такие девала.

******

Живя с братом, вечерками доводилось делить кота по четным и нечетным числам, с кем он будет дрыхать. Не в собственный девай, я дожидалась доколе брат уснет, и подзывала кота к себе его игрушкой. Чувствовала себя крохотным гением.

******

У меня аховое зрение. Поэтому без очков я здороваюсь со всеми, а впоследствии взираю в пустотел и быстренько удираю, потому что опять обазналась.

******

Боюсь темноты. А в подъезде свет включить можно было всего на втором этаже. Поэтому доводилось, забежав в подъезд, вначале посмотреть в верхний ход, дудки ли чудовищ. А впоследствии лететь, не ощущая ног, ввысь, включить свет. И не дай Бог, он выключился бы на четвертом(а жительствую я на пятом)Девушка, 21.

Вчерашние секреты будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Взято с