100 анекдотов на среду, 28 января 2015г

Старожил одного шотландского городка заприметил, что в парке вывешено новоиспеченное объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один-одинехонек шиллинг". Он пристал к полицейскому и осведомился:
- Почему снизили штраф?Ведь прежде было три шиллинга?
- Пришлось. За три шиллинга никто не алкал ходить по газонам.

******

Кризис посредственного возраста по-русски - это когда ты уже алкаешь фамилию и пятерых ребятенков, однако финансово можешь позволить себе всего минералку.

******

- Что вас волнует, коллега?
- Только то, что у меня сейчас дудки денег.
- Не разумею, будто вас может волновать то, чего дудки?

******

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все сравнительно в этом мире... Прав был дед
Эйнштейн...
- Что ты владеешь в виду?
- Те сто баксов, о каких не знает баба, мне намного дороже, чем та тысяча, какую я ей отдал.

******

Женщину, моющую окна в кратковременной юбке и стрингах сквозь двадцать минут стащил с подоконника благоверный, завидевший ее на ютубе.

******

Если ты вдруг посмотрела на парня, а он с задумчивым взором тупоголово пялит в одну точку, значит он всего что взирал на твою попу.

******

Америку отворили белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее взращивать, а Колумб впоследствии привез в Европу.

******

— Доча, съешь котлетку за папу!А ныне картошечку за маму!
— Мам, брось!Мне 30!
— Не ори на мама!! 30 лет ей, а закусывать настолько и не научилась!

******

Хуже уже некуда, однако мы еще постараемся.

******

Английские ученые безотносительно аккуратно ввели, что бабы намного беспробуднее барышень.
Поэтому жеманничают намного жиже.

******

К тем, кто бессчетно выпивает кофе, как-то опамятуется их сердце и выговорит: Ничего, что я без стука?

******

- Рядовой Иванов, вручайте сразимся в крестики-нолики.
- Так аккуратно.
- Ставьте крестик, вот тут.
- Поставил.
- Все, вы ныне контрактник!

******

- Вон, взирай, звезда бросается!Загадай вожделение.
- Я алкаю, дабы ты на мне женился.
- Ой, взирай, возвратно полетела.

******

Мужчины болтают: "Женщина за рулем, будто обезьяна с гранатой!" А будто наберутся: "Зая, забери меня!"

******

Когда Архимед залез в ванну, он осмыслил, что Эврика уже там…

******

— Чем выдается женатый дядька от неженатого?
— Женатый тоже обещается свертеть ради вас горы, всего дабы баба не выведала.

******

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

******

Я не разумею, зачем основная доля злодеяний делается ночью, ведь убивать всегдашне охота с утра.

******

- Ты кто подобный?
- Самогон.
- Гнать тебя надобно.

******

Бригадир спрашивает у пролетария:
- Сидоров, зачем ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а вепрь меня на дерево вогнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это времена кормился?
- Жена еду приносила.

******

Роспотребнадзор опамятовался в ужас от того что в поставляемых Украиной кипах соли будет "Хлорид натрия" и безотлагательно запретил ввоз данной субстанции.

******

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня привнесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

******

Английские ученые безотносительно аккуратно ввели, что бабы намного беспробуднее барышень.
Поэтому жеманничают намного жиже.

******

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не всего вампиров, однако и других покупателей.

******

Пожилую пару, выжившую вкупе 60 лет, осведомились:
- Как вам удалось настолько длительно сохранить привязанность дружок к дружку?
- Понимаете, мы родились и вымахали в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё починивали, а не выкидывали на помойку.

******

Безнадёжно - это когда на покрышку гроба бросается земля. Остальное можно исправить.

******

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог возложил?
- Сарочка, она шо, таки загнулась?

******

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на иные жизненно величавые спросы можно бы получать ответ, попросту пописав на кус пластика...

******

– Хочешь секса?Давай останемся дома, дербалызнем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

******

Внедрение нано технологий в России возникло ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

******

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

******

Новейшая украинская история:
Америку отворил украинец Колумбенко.

******

- Ты кто подобный?
- Самогон.
- Гнать тебя надобно.

******

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты ввалилась, Соня?!
- Она ещё будто ввалилась!Она уже троекратно мне на ногу настала!

******

Дама ноет подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

******

Двое в камере. Один иному:
- Ну будто мы могли влипнуть, ведь все отпечатки стёрли.
- Сам дивлюсь!
- А ты аккуратно с компьютера всё выслал?
- Ну, безусловно, выслал, за кого ты меня содержишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзинку?..

******

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви алкали засесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня жрать, девало осталось всего за диетой… Вот, примерно, мой дружок Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, однако зато переть его было больно легко…

******

Если ты вдруг посмотрела на парня, а он с задумчивым взором тупоголово пялится в одну точку, значит, он всего что взирал на твою попу.

******

— Слышал, Эмма Уотсон исполнит основную роль в кинофильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это удобопонятно. А краля кто?

******

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё один назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

******

потоки елейной патоки среди пряничных домиков, режиссер демонстрирует какой-то вымышленный идеализированный мир, всецело отвлеченный от реальности с ее взаправдашними проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы болтать в мае 2015 года про картина Левиафан, учитывая скорость и, основное, курс изменения нашей жизни.

******

- Для меня в потасовке всё равновелико, дерётся со мной один-одинехонек человек или сто!
- Как настолько?
- Да ведь я век драпаю.

******

Перед тем будто сплотиться вкруг Лидера, не запамятуйте согласовать в администрации Москвы дату и времена сплочения.

******

Забывчивость - это второе что-то там.

******

Во всем можно найти позитив, примерно, после драматического падения целкового на дно - он ныне там весело галопирует.

******

- Мы ныне встретимся?
- А может вручай уже в апреле?

******

Мы все – детали одного механизма. Ты, примерно, избыточная.

******

Медсестра берёт у больного градусник, взирает:
- Ужас!У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником всего что чай размешивал.

******

— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, левая десница, благодарствую, изнаночная десница.

******

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабе.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг сходит Медведь и болтает:
- Волчара зазорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле!Видишь, овёс посеян?! А давай, бойко починил девочке велосипед!
Волку ладить нечего, притащил сварочный аппарат, длительно сваривал раму, прилаживал колёса... Починил, в всеобщем.
Едет Красная Шапочка отдаленнее. И тут вновь Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись показывает Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле!Ты чего тут чужие велосипеды крушишь?! Починил!Быстро!
Волк вновь схлестнулся за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабе. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а баба, а чего это у тебя бельма таковские красные?
- От сварки, б***ь!

******

Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши взять собачку, всю зиму пролегал с расстегнутой на пуховике молнией.

******

Проходит гинеколог мимо путаны и болтает ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали торговать себя геям?
- Нет, попросту мы с тобой с одного и того же места кормимся.

******

Алло, поликлиника, могу я болтать с горловиком?
Доктор, моя баба ходила к вам на приём, настолько мне величаво знать: у неё взаправду повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

******

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, удобопонятно... А что на обед ела?
— Я?Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

******

О могуществе слов. Недавно видала подобный английский видеоролик. Сидит незрячий пожилой человек, близ него табличка: “Подайте слепому”. Люди выступают мимо, больно жидко кто запускает монеты. Проходит мимо молодая барышня, миновала, приостановилась, впоследствии вернулась, взяла табличку и на возвратной палестине бойко что-то фламастером написала, незрячий поспел всего пощупать ее туфли. Проходят люд и монеты попросту стали сыпаться в чашку слепому. Девушка возвращается с работы под вечер, встала перед слепым нищим. Он её выведал по туфлям и спрашивает, что ты написала?Так бессчетно денег я еще ввек не получал. И показывается табличка. Там было написано: “Какой великолепный ныне день… однако я его не вижу”.

******

На прогулку вышла семейная чета - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке псину, у коей порода настолько и зовется "водолаз". Папа, дабы повысить горизонт своего сына, клонится, и, указывая перстом болтает:
- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таковским огорчённым вздохом выговаривает
- Эх... А будто на псину похож...

******

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы верно, медик, с дежурства едете, выдохлись больно?
- Да, а будто вы догадались?
- Просто вы всего что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

******

– Хочешь ceкca?Давай останемся дома, дербалызнем вина… Я одену…
– Надену.

******

Вспомнилось в очередности в аптеке, будто в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь наименовать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, будто их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

******

У ведомых в квартире электрокамин в облике тлеющих поленьев, на каких боготворит дрыхать их кот. Дьявольское зрелище, необычно издале.

******

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то один она названивала одному парню с телефона бабки, и он, видаемо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она опамятовалась домой, слышит фразы бабки, болтающей по телефону:
-Привет
-Да, дома
-Я в таковое времена не прогуливаюсь!
Вот настолько вот невезучий парень кликал прогуливаться бабку подруги:DD

******

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

******

Эта история приключилась в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то времена были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, натурально, блатные. Выдавались таковские номера всего с позволения шефа УВД.
Однажды к основному менту приходит дама с писулькой, у него в этот времена сидит посетитель. Дама подает писульку, мент декламирует и изрекает:
-Минет!
Дамочка - в истерике:
-Да я от Андрея Андреича!Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот возвратно:
-Я вам еще один болтаю: минет!
Дамочка вспыхнула:
-Хорошо, однако нехай молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент осмыслил, что сморозил не то и опамятовалась уже его очередность алеть:
-Женщина, я вам еще один повторяю, серии МИ вяще дудки, серия МИ - закончилась!

******

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, жрать в них таковая предмет "памперс"(абсорбер по научному), кто знает поймёт. Приносят мне Canon IP1600 с оплошкой "абсорбер переполнен" его надобно сквозь программу сервисную обнулить. Человек какой принёс взговорил, что пробовал сам сделать, однако не вышло, я включил принтер, услышал звук странноватый, разобрал и угадайте, что завидел???

Настоящий младенческий памперс в поддоне абсорбера)))
Вот настолько не надобно век вещи принимать буквально или инструкции до гроба надобно дочитывать.

******

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня посыльного с заказанным товаром - настолько и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он норовил...

******

- Говорят, размер груди переходит по наследству. Почему тогда у меня начальный размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

******

- Мама, осведомила бы ты, какие слова у нас в школе на доске катают...
- Ну, сынок, я гадаю ты-то не катаешь???
- Нет!!!Я диктую!

******

До свадьбы нареченный величает суженая-ряженую мышкой, галкой и т.п.
С всяким годом совместной жизни звериные становились все крупнее.

******

Следователь:
- Вы выведаете этот нож?
- Конечно!
- Ага!Все-таки выведаете?
- Дык будто его не выведать... Вы мне его уже другой месяц демонстрируете!

******

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, ноет более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена!Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще выговаривать невозможно...
Все посмеялись.
Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории выговаривать слово "член"?..

******

Привозят в Склиф парня - шея будто змеевик!Откачали, спрашивают:
- Это будто же тебя настолько угораздило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

******

Молодожены собрались в свадебное странствие.
- Милый, зачем ты взял всего один-одинехонек билет?- удивилась она.
- Это настолько похоже на меня, - пробормотал он, - а век забываю о себе!

******

- У меня компьютер не видает принтера, я уже и монитор на него завернул, а он все равновелико катает что не видает. Что мне ладить?
- Пальцем покажи.

******

Когда Бог образовывал землю, он вкалывал больно выкладываясь и больно выдохся.
На седьмой девай к нему опамятовался ангел и взговорил:
- По предлогу создания Вами мира сего, я предлагаю помечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила аккуратного ответа Бога, однако с тех пор и пошла традиция садить ангелочка на елку.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.