100 анекдотов на вторник, 27 января 2015г

Удивительно, однако самый бедственный удар по отечественной мясомолочной промышленности навило подорожание сои и пальмового масла.

******

- Пап, а нелегко ладить блины?
- Совсем дудки. Берешь муку, яйца...
- Сделай изволь. Раз тебе не нелегко.

******

Воспитательница в младенческом саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем десницы перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем!Чтобы не грязнить ложки!

******

Если дядька перестаёт бриться всякий девай, менять носки, извиняться, болтать комплименты, даровать цветы... всё, затихни: он твой!

******

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая!Колечко "Краковской", изволь.

******

- Тебе, Яша, по жизни во всем счастливится, я уже попросту обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович!Вот, алкая бы в былую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, настолько экспресс вместо двух часов полз круглых пять.
- И ты, Яша, болтаешь о невезении!? Ты же оплатил за два часа, и круглых три ехал на халяву!

******

- Где вы вкалываете?
- Это государственная затаенна!
- А что производите?
- Я же взговорил, разглашению не подлежит!
- А бессчетно платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату.

******

Вчера была у него дома. Над койкой тянет каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает вяще итого, он меня беспрерывной величает "рыбкой".

******

- Сын, ныне прилетала сова из
Хогвартса, в послании написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

******

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня боготворишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую возьмешь?
— Нет.
— Подумай еще один, таковскую суженая-ряженую упускаешь!

******

- Почему эта койка зовется полутораспальная?
- На ней дрыхает благоверный и его половина.

******

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый один!

******

— Прежде чем взяться заседание нашего клуба параноиков, осведомлюсь: за вами не было хвоста?

******

Турист во времена экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище всегдашне показывает на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр.

******

Как бы я не был мудр, не случается и одного дня, дабы я не умудрился.

******

Многие студенты впитывают познания будто резина.

******

Парадокс: многие завидуют везению глупцов, однако капля кто алкает, дабы его величали «дураком, какому повезло».

******

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это будто?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё демонстрирует им справку из дурдома.

******

Шизофрения — диковинный дисциплина: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

******

- Алло, доктор!Мой благоверный меня игнорирует, беспрерывно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас болтать, у меня пациент. Пока.

******

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно взговорил министр экономического развития.
Потом капельку помялся и добавил:
- Вот зарплаты, примерно.

******

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, жизнелюб, однако.
- Нет, я - сторож на могильник.

******

Когда Архимед залез в ванну, он осмыслил, что Эврика уже там…

******

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет всего лечебное голодание.

******

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из местностей G7 и болтает:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не владеет значения с каким...

******

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут всенародные гроши, вот и строят по типовому проекту.

******

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

******

- Почему эта койка зовется полутораспальная?
- На ней дрыхает благоверный и его половина.

******

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже гвоздят.

******

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

******

У бабы загнулся благоверный. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом благоверного:
- Как тебе там?
- Всё важнецки, не волнуйся.
- Тебе там важнее, чем было со мной?
- Да, гораздо важнее.
Жена обиженно:
- Да, безусловно: эдем жрать эдем.
- Какой эдем!? Я в аду!

******

Если у вас не клеится беседа с таксистом, посмотрите в окно и изреките: "Довели, блять, сторону!" Увлекательная беседа гарантирована.

******

Бригадир спрашивает у пролетария:
- Сидоров, зачем ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а вепрь меня на дерево вогнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это времена кормился?
- Жена еду приносила.

******

Моя старшая сестра по специальности швея, вторая сестра - императив.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

******

В малолетстве я грезил выпивать ром и быть пиратом. И вот оно!И ром жрать, и кинофильмы я дарма скачиваю!Йо-хо-хо!

******

— Прежде чем взяться заседание нашего клуба параноиков, осведомлюсь: за вами не было хвоста?

******

Муж - бабе:
- На чужом беда - счастье не возвестишь!
- Да не взимала я твою бутылку!!!

******

Кот третий девай сидит в корзинке с постиранным бельем. Бездельник!Хоть бы носки разложил!

******

90% причин поломки компьютера сидят визави него.

******

Как бы я не был мудр, не случается и одного дня, дабы я не умудрился.

******

Россияне, съедающие в девай более 3000 калорий, будут должны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

******

- А зачем у нас с утра дудки ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску переменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

******

Америку отворили белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее взращивать, а Колумб впоследствии привез в Европу.

******

- Извините, однако, к сожалению, я ничем не алкаю вам поддержать.

******

- Доченька, съешь котлетку за папу!А ныне картошечку за маму!
- Мама, брось!Мне тридцать лет!
- Не ори на мама!Тридцать лет ей!А закусывать настолько и не научилась!

******

Пылесос был изобретён невзначай. Один инженер заприметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и недурно втягивает пыль.

******

Хотите вытребовать у дяди ненависть и восхищение вдруг?Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты важнейший!!!"

******

У кальмаров жрать мозг доколе они крохотные, а впоследствии он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пустотел стороны кальмаров.

******

Жениться в 20 лет - это будто ретироваться с отличной вечеринки в 21:30

******

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что изберете?
– Я разрыдаюсь.

******

Я повзрослел, однако греза малолетства не оставляет меня… по-прежнему алкаю стать невидимым, забежать в лавка и взять всё, что угодно.

******

Быть безбожником - это будто быть единым трезвым людом в машине, и никто не вручает тебе засесть за руль.

******

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

******

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината обнародовала о комплекте на работу вегетарианцев.

******

Хуже уже некуда, однако мы еще постараемся.

******

Если бы мысли материализовались, Чубайс давненько бы распался на наночастицы.

******

- Что вас волнует, коллега?
- Только то, что у меня сейчас дудки денег.
- Не разумею, будто вас может волновать то, чего дудки?

******

Просыпаюсь в семь утра и разумею, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

******

- Сынок, ты недавно нам свою суженая-ряженую приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама!Но не вдруг!

******

Маленькая зарплата?Вас никто не боготворит?Обращайся к нам!У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

******

Весь мир - арена, и люд в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли выступают ахово, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

******

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

******

Я - хлеб.
Другого объяснения беспрерывным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

******

Ты будешь век сиротлив, оттого развивайся. Ты же не алкаешь всю бытие проложить наедине с идиотом.

******

Самый аккуратный и душещипательный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в палестину - и всё, ожог яиц тебе безбеден!

******

Уронили телефон в воду - возложите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов важнее получается, если телефон не класть.

******

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него взирает некто вкупе со мной!НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

******

— Тебе что-нибудь чёрное мыть надобно?
— Да, постирай мои мрачные будни.

******

Многие врут, дабы показаться важнее, чем они жрать на самом деле, запамятовав, что важнейшее, что жрать в люде - это честность.

******

– Почему после монолога и диалога выступает полилог, а не трилог?
– Филологи умеют находить всего до двух, а отдаленнее у них выступает "много".

******

Два директора:
- Хочу накопить денег на новейший «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одеже, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

******

Путь к сердцу бабы валяется сквозь "ты худее, чем она!"

******

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

******

Новости: "Докапитализация: 830 млрд из суленного триллиона рублей уже поделили между 27 банками"
- А можно, дабы меня докапитализировали миллионов на сто?

******

— Твоя ленность загубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя ленность столь ленива, что ей будет попросту ленность что-либо со мной ладить.

******

Семь один покумекай, один-одинехонек один взговори.

******

Известная телеведущая на ТВ:
- 2014 год для России выпал позитивным, отмечен невиданный ростом во всём: вымахала длительность жизни до 71,6 года, численность народонаселения, цены, доллар.

******

Каждому люду надобен тот, кто опознает его кости.

******

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали настоящие ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали настоящие приставам для взыскания алиментов...

******

- Матка!Курка, яйки, сало...
- Забери, окаянный, свои провиант!У нас на вас санкции и импортозамещение!

******

- О!Ребята!Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

******

- Не разумею, будто можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, будто один, неудивительно: она единая из претендентов смогла верно показать на карте, где будут США.

******

Вы кумекаете, что это курс целкового бросается?Нет, это Набиуллина пробует измерить степень доверия к себе со сторонки президента.

******

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

******

Спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — всякий девай с тобой оно!

******

На картина «Звонок» в кинематограф опамятовались всего учителя, потому что зазвонист — для учителя.

******

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С горой винограда. Состоящий всего из винограда. O'key, это будет вино.

******

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

******

Главный ингридиент для любого салата — курица, какая его вам приготовит.

******

В взаимоотношениях с территорией, гауляйтер коей сидит в Киеве, предлагаю перебежать от синдрома «большого брата» к практике «скуповатого соседа».

******

— Здравствуйте, а у вас жрать батарейки для любви?
— Что?!
— Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка.
— Кто-нибудь выдворите этого долбоеба из магазина.

******

Как рассеять нудящегося фараона?Отправить по Нилу ладью с барышнями в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон беспременно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

******

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, вручай этому козлу подкинем кило героина и пару гранат в машину ага еще кости в багажник!У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, вручай важнее российский триколор в бардачок впихнем!
- Ну, ты абсолютно озверел!

******

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она настолько прекрасно курит!»

******

Я не разумею, зачем основная доля злодеяний делается ночью, ведь убивать всегдашне охота с утра.

******

- Алло, бесценный, у меня мама померла...
- Ну ёшкин кот!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина!Ну не могла в былом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза грошовее было?!

******

Старожил одного шотландского городка заприметил, что в парке вывешено новоиспеченное объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один-одинехонек шиллинг". Он пристал к полицейскому и осведомился:
- Почему снизили штраф?Ведь прежде было три шиллинга?
- Пришлось. За три шиллинга никто не алкал ходить по газонам.

******

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, болтает шепотом. Один парнишка отчего-то болтая с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на машине видаемо болтает негромко неслышно. Мы с юристкой изумленно на них пялимся. Она в итоге не вынесла и возмущенно прошипела:
- Да важен!Вы можете болтать нормально, у нас тут не комплот!!!

******

– Как наименовать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый!Как же ещё!

******

Вчера доколе я облачала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одежей. Заметила я это всего в доме творчества, с ужасом покумекав, что ввергла на дела не того ребятенка...

******

Жена у меня помешана на чистоте. Каждый девай протирает пыль, всякий девай пылесосит поутру и ввечеру и сквозь девай моет пустотелы. Я натурально вовлечён во всё это действо. Расскажу вам кратковременную историю, в надежде, что до бабы это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а баба "кашеварит" на кухне. Тут она подходит ко мне и болтает: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю: "Так ты же поутру пылесосила!" Жена: Пропылесось и всё тут!Я болтаю ОК и она исчезает на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, ввожу его.. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, отключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит в горницу баба и болтает: Ну вот!Другое девало. Вот ныне в горнице безукоризненно!

******

Если ты вдруг посмотрела на парня, а он с задумчивым взором тупоголово пялит в одну точку, значит он всего что взирал на твою попу.

******

- Сын, ныне прилетала сова из Хогвартса, в послании написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

******

В связи с впрыскиваемым порядком экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, дудки, извините - массовые сокращения докторов.

******

После успешного лечения недужный был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

******

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: вначале длительно болтал ей: «Поехали!», а впоследствии махнул рукой…

******

В России, по легенде, две проблемы.
Когда наш президент куда-то едет, одна конвульсивно решает вторую.

******

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и внимай отдаленнее...

******

Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, однако вы бы видали его прическу

******

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

******

- Исаак, я велико безголовая?
- Нет, Соня, ты - легко башковитая!

******

Я замахнулся на нее и осведомился:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и осведомилась:
- Больно?

******

Одессит Рабинович заприметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне мураву, за нарушение штраф - 5 гривен!", велико удивился и адресовался к милиционеру:
- А зачем изменили размер штрафа?Раньше за это же нарушение надеялся штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - откликнулся милиционер. - За 10 гривен никто мураву топтать не алкал.

******

- Папа, я постановил заниматься на защитника.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье жрать, а защитника доколе нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто?Твоя мама.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.