Подслушано в четверг, 29 января 2015г

Мой парень взговорил, что у нас с кошкой одинакие норовы. Стала обращать внимание, истина похожи. Теперь со сторонки видаю какая я беспардонная, противная засранка...

******

Моя бабуля абсолютно изумительная баба!Очень боготворила своего попугая Рому, а после его смерти.........сделала из него чучело. Роман остался не всего в ее сердце, однако и в клетке на балконе.

******

Самое колдовское пункт в доме - это койка родителей. Временно моя дом(я, благоверный и двое сыновей)жительствуем с моими родителями. Так вот, я временами днем выступаю к ним в горницу и ложусь на их койка, вырубаюсь моментально и настолько сладко дрыхаю, будто в малолетстве. Мне 31.

******

Переписываюсь по "мылу" с двумя симпатичными состоятельными старичками из Англии. Очень длительно их окучивала. Естественно, всякий уверен, что единый у меня. Недавно оба выслали мне денег, на приезд. Завтра выступаю оплачивать операцию боготворимому благоверному.

******

Вместе 2 года. Восемнадцатилетняя барышня, жительствую с родителями. Курсант. Видимся жидко. Он сидит четыре часа в узкой кладовочке с ненужными штуками, а я его сторожу. Родители засыпают, мы ложимся, обнимаем дружок дружка и до утра беседуем, даже не разоблачась. После он целует меня и драпает до раннего пробуждения родителей, перелезая сквозь двухметровый забор. Вот таковая амуры.

******

Стояла в холодильнике баночка. Со слабительным. Решил очистить себя от накопившегося, железно по инструкции. Как же я мог вместо 4,5 мл, будто в инструкции, дербалызнуть 45 мл. Блин, до сих пор ноги трясутся.

******

Моя барышня во-время секса ввек не стонет и не вопит. испробовал с ней жесткий секс, впоследствии испробовал бдсм(она исподняя), все излишне... А решилось всё одной фразой, взговоренной ей на ушко: "Только не смей вопить.")))Экспериментируйте, господа!

******

Когда я начинаю дробно выпивать(для мне часто- это вяще 1 раза в месяц), у меня чернеет крестик.. Страшно.

******

Люблю ладить минет своему дяде. Слышать его прерывистое дыхание, взводить бельма и взирать на его лик, довести его почитай до оргазма, капельку помедлить, и он взимает меня за голову, заставляя передвигаться отдаленнее. Я ощущаю, будто он тяни напрягается, начинает стонать и содрогается в оргазме. Я высасываю все до остатней капли и изнеженно лижу его расслабляющийся член. Даже не знаю, кто из нас получает вяще блаженства)))

******

научилась мастерски ходить на сломанных каблуках на обеих ногах, т.к денег на новоиспеченные туфли дудки, а на работу без них невозможно.

******

Знаете, какое самое великое злодеяние против человечества можно произвести, сам того не ведая?Просто-напросто ехать в 6 повечера в переполненном автобусе и кушать слойку, ванильный благовоние коей дойдет до всякого пассажира, а впоследствии внимать урчание в исполнении хора жестоких голодных желудков

******

В союзе 12 лет, двое ребятенков. Многое было: и ахового и важнецкого. Сейчас стадия ванильных соплей опять. Целуемся всюду, старшая дочка болтает на это - "фу-фу". Так вот, наш союз спасало и спасает крепкое ощущение юмора у обоих. Прикалываем дружок дружка и ржем, будто сумашедшие!!!А уже сорокет почитай.

******

Самое сложное после пьянки - найти музыку, какая выступала доколе мы выпивали.

******

Ухаживал за мной парень. А я вот взираю на него и разумею: давай неодинаковые мы излишне!Ничего всеобщего!И вот рандеву, какие-то типовые спросы и он болтает: "А какое у тебя боготворимое блюдо?". Ну, я - барышня прямая, залпом взговорила: "Если беспорочно, я вяще итого боготворю копчёное сало и свежий хлеб." Мне показалось, он абсолютно офигел от такового. На вытекающий девай привёз сало и еще горячий хлеб)Дала шанс)

******

Когда то давненько, когда мне было 18 лет, мой молодой человек(самое взялось взаимоотношений)постановил угостить меня в клубе шампанским, однако дабы наверняка - шампанским с абсентом. Уж не знаю о чем он кумекал, однако после 4 кубка я перепутала его с каким то абсолютно незнакомым мужиком - пристала облобызала в пасть, потребовала денег на шампанское, после отказала сама залезла в карманы джинс, вытащила гроши, скинула сигареты и тут наконец то завидела, что мужик то иной. Развернулась и ретировалась, типо настолько и надобно.

******

Года три назад устраивалась на работу программистом. Меня не взяли, взговорили что девушки-программисты ни на что не способны. Сейчас доучилась, с отличием закончила универ. Взломала сервер этого уе6ка и все выслала. Пусть знают, мордовороты.

******

Поссорилась с мужиком. Ночью обкорнала его долгие ресницы. Не знаю, что вяще мной возглавляло: мщение за испорченное надвигаться или все же зависть...

******

Как-то весной взалкала полюбоваться небом. Задрала голову, секунда, и галка затворила мне обозрение, кинув какашку на очки.:с

******

Я - стюардесса. И как-то мне, будто новичку, доверили пробежать информацию на тяни салон(в микрофон), я ввалилась в образ, взяла микрофон и с больно деловым обликом азбука вещать "самолет быть на рулении, отсасайтесь на своих местах"...

******

Мой благоверный больно велико храпит, и из-за него я не могу длительно уснуть. Но я постановила эту проблему: когда он засыпает, я взимаю в свою десницу его член, и, когда он начинает больно громогласно храпеть, легонько дергаю его за "хоботок". От этого он на кое-какое времена перестает выпускать храпящие звуки, и я могу безмятежно започивать)

******

Девушка. Когда взираю порно и если видаю синяки на стегнах, ляжках и коленках актрис, начинаю их крушиться и не могу сосредоточиться на той причине, по коей сие художества взираю.

******

Я взяла кошке все облики игрушек, какие предлагает нынешняя индустр/ия, однако ветхий резиновый тапок-вьетнамка, безусловно, занимательнее...

******

После увольнения: в начальный девай отоспалась, впоследствии в течение недели становила будильник, как-будто надобно на работу, дабы до глубины дави ощутить, что на неё не надобно!)

******

Вру бабе своего благоверного, что блюду железный пост, дабы не жрать её жирные котлеты и майонезные салаты. А сама в церкви ни разу не была.

******

Решили с подругой попросту настолько пожениться, а сквозь месяц размножиться... Короче, мы вяще года вкупе...

******

Это ж сколько шуток у меня в котелке, если грезится игра КВН, в коей ворох безвестный команд выстреливает шутками, каких ни в одной передаче не слышала. И они забавные!

******

Все свое малолетство взирала диснеевские мультики в одноголосой гнусливой озвучке. Недавно скачала Алладина в важнецком качестве, однако не пошло. Оказывается, это и была та самая "изюминка"))

******

В малолетстве век кумекала,что "сносят дом"-это когда несколько человек разбегаются и головой ударяются о стены и от этого он рушится)

******

Сосед-хозяинквартиры не отключает дома газ на плите вообще. На мою озабоченность настоящим спросом взговорил, что настолько он экономит спички, ибо на газ счетчика дудки, а спички денег все-таки стоят.

******

Стою на остановке. Дует большой ветр. Замерз и вздрагиваю в ожидании автобуса. Проезжает фура и теплой поток духа за ней согревает тебя на миг. Вот этот момент счастья, о каком настолько дробно болтают.

Вчерашние секреты будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Взято с