100 анекдотов на пятницу, 30 января 2015г

В абсолютной юности, в половине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не отвлечь от игр.
Родители взялись запрятывать блок питания, дабы чадо занималось.
Каждый девай, приходя домой после школы(5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило близ 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже пункт, а ввечеру, когда родители приходили после работы, я выканючивал мне его отдать, настолько будто "я тяни девай ладил уроки". Хитрец блин.
В один-одинехонек великолепный девай, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал вяще 2х часов. Решил, что некто из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама болтает, что ничего не знает.Звоню родителю. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие объекты делал в деталях. Ну а я вру не алея.
В гробе расспроса, батька болтает - Адаптер в ящике с учебниками.

******

Жене уже самой наскучило орать на благоверного, однако тут он попросил ее затихнуть.

******

- Дорогая сделай мне этот... будто его... - Конечно, бесценный... - А... давай, ага Бог с ним... с кофе.

******

Летят два математика в аэроплане.
Один иному болтает:
"Последнее времена я больно дрожу летать аэропланом, настолько будто я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже возвышеннее, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и опамятовался к таковому же итогу. Но я пошел отдаленнее. Вероятность того, что в аэроплане две бомбы ничтожно крохотна, оттого я ныне одну век вожу с собой."

******

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на горькую
- разрешить ругаться матом

******

Собственный бизнес выступает гораздо успешнее, если у вас жрать собственный защитник, собственный прокурор и собственный судья.

******

Напился до утраты паролей.

******

— Здравствуйте, я алкал бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету рыла, у вас важная кредитная история.

******

Это не величаво, что вы из себя видите.
Важно, что она себе о вас видит.
А уж фантазии ей не занимать.

******

Во времена чтения состава конфеты субъекта «Чупа-чупс», разумеешь, что для здоровья важнее съесть палочку, на коей она придерживается.

******

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте!- вопит профессор, указывая на зачетку, - надобно же отметить.
- Вечером отметим!- докатывается из-за двери.

******

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видал предбудущее!
Жена: И что там в предбудущем?
Муж: Мы покупаем новоиспеченную сахарницу.

******

- Любк а любк, у тя сиськи жрать?
- Есть.
- А че не таскаешь?

******

Никто настолько не дивится, завидев своего бывшего, будто самка богомола.

******

Блондинка названивает в авиакомпанию, дабы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вкупе с Вами?
- Откуда мне знать?Это же ваш аэроплан!

******

- Рабинович, вы веруете в правда?
- Верю, однако не вверяю.

******

Она выканючивала облапить её, дабы согреться.
Но я был злокознен!
Я обнимал её, дабы согреться самому.

******

Весь накрытый зеленью, безотносительно тяни, стол экзаменатора в универе жрать!

******

- Доктор, давай напрямик беда, всякий вечер во сне выступаю в футбол с ишаками.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу снадобье и завтра уже никаких ишаков во сне не завидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

******

С утра воздушны на подъем всего астронавты.

******

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на горькую
- разрешить ругаться матом

******

США завели ограничения на торговлю в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику стороны, в коей покупка ПО рассматривается будто акт благотворительности?

******

Жене уже самой наскучило орать на благоверного, однако тут он попросил ее затихнуть...

******

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет всякую избыточную копеечку складывали на чёрный девай в банки, дабы, когда настал этот чёрный девай, всё накопленное отдать банкам.

******

Я разгадала секрет популярности кинофильма "50 нюансов серого": это порно, однако в финале всё заканчивается свадьбой!Как грезили все бабы!

******

Если у тебя родился сын, ты стал батею. А если дочь - ты стал папулей.

******

Вчера неожиданно вскрыл, что кончились носки. Собрав их все до горы, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не случалось, оттого, дабы не свеяло вихрем, всякий завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением дожидаюсь весны...

******

- Антикризисный план, значитца, подобный: выделим вам на поддержка 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас сконцентрируем...

******

- Рабинович, вы веруете в правда?
- Верю, однако не вверяю.

******

- Давайте обклеим эту херню аккурат хуйней.
- А вы аккуратно дизайнер?

******

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

******

Какой Стив Джобс?Какие айфоны?Создатель пельменей - вот, кто взаправду крут!

******

Если падение социальной сети волнует гораздо вяще, чем падение национальной валюты, значит в стороне доколе всё важнецки.

******

В столовой Госдумы подорожала не всего каша, однако и слюнявчики.

******

Работа у меня важная... Трачу итого лишь нервы, зато добываю прекрасные белоголовые волосы и язву.

******

- Молодой человек!Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

******

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей тяни заявленный вещественный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не труните?
- Так ведь вы первые взялись!

******

В мишенях создания монолитного фронта борьбы с коррупцией В. Путин постановил свести таможенную службу России и ГИБДД!

******

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 нюансов Серого"...

******

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинематографах.

******

Любишь трахаться, боготвори и ребятенков на саночках возить.

******

Пропали кот, пес и баба. Нашедшим не названивать!

******

Вот болтают, если ты первым вздеваешь носок на левую ногу, то ты всегдашняя личность, если на левый - неординарная и жидкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что вздеваю по-разному, в подвластности от того, носок на какую ногу в десницы влип первым...

******

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. низвергла, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. низвергла, 0,8 руб. набрала... 6 руб. низвергла, 10 руб. набрала...

******

— Какая самая ужасная ляпсус в твоей жизни?
— 404.

******

Сходил к шефу, дабы выведать свое взгляд...
... ага я, оказывается, неглупый человек.

******

- Дмитрий Анатольевич!Не начинайте третью мировую!S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а итого лишь межбанковская сеть!...
- Ну, тогда ладно...

******

Ну вот будто можно наименовать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на тяни "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

******

С утра воздушны на подъем всего астронавты.

******

- Ок, Гугл!Я ль на свете всех милее, всех розовее и белоснежнее?

******

- Так, взираем вашу анкету... 5 лет официально не вкалывали. Ждали выгодных предложений. И что, настолько предложений и не зачислилось?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, примерно, наименуйте хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

******

- Назовите ваши негативные качества
- Хуячества

******

Я 40 минут решала тест, откликнулась на 200 спросов.
Чтобы в итоге выведать, что я неладный псих.

******

Это не величаво, что вы из себя видите.
Важно, что она себе о вас видит.
А уж фантазии ей не занимать:)

******

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней ленность.

******

- А где все?.. - опешил Потрошенко, конвульсивно сжимая собственный айфон.
- А жестокие русские захватчики линию отворили!- откликнулся в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём?я из Ростова названиваю...

******

Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это неприкрыто какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с абсолютным левом завести войска в Украину.

******

- Мама, а кто подобный лох?
- Это твой папа, какой в октябре 7 один командировал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалостные 17% годичных!

******

Так дрожали "цветных революций", что получили черные дни.

******

В Кремле опровергли извещения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там вновь распылили веселящий газ.

******

Чем становится ледянее, тем гуще вспоминается ipone4S, какой был таковским теплым и настолько важнецки согревал десницы в большой мороз...

******

А вы знаете, что улитка, какая больно торопится, седлает черепаху?

******

- Назовите ваши большие сторонки?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы снесемся с вами в понедельник.
- А я кумекал, мы снесемся с вами в клубок.

******

У новоиспеченных русских даже коврики для мышки персидские!

******

Мальчик приходит из школы и болтает родителю:
- Папа, я ныне в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе болтал 1.756.935 один, дабы ты настолько не гиперболизировал!

******

Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и бежали.
А России похер, ее дома дудки!

******

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

******

- А я, внучек, ненавижу черных котов!Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м завалилась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал сквозь сутки возвратно!
- Да и хрен с ним, баба!
- Если бы!Я сквозь полгода туда же загремела опять!

******

Перед тем, будто разгромить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту безвинную давлю в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

******

На бесптичье и дятел - соловей.

******

Рубашка цвета своего клуба век задушевнее к телу!

******

- Чукча!Ты хуй моржовый!
Чукча: - Мне обидно, внимай...
- Почему?
- Потому что у моржа итого 1 метр длиной, а я 1,55!

******

При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".

******

Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у идущего мимо мужика:
- Вы не подскажете?У меня что-то с колесом, а мне взговорили, тут где-то поблизости жрать это… будто его… не помню… А, шумный шантаж!Или дудки, волшебный винтаж?Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?

******

- Ну, будто твои успехи на скачках?Хорошую конь ты избрал?
- Самую большую!Подумай всего, потребовалось одиннадцать лошадей, дабы обойти ее одну!

******

- Милый, ты вчера беседовал во сне.
- Ну, случается...
- Но ты беседовал по скайпу!

******

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты вначале покупаешь детали гуртом, а впоследствии их же ещё и в розницу.

******

Моя сестра дизайнер. Умеет ладить бессчетно неодинаковых прикольных штук, однако ее боготворимое - это расписные вазы из бутылок. Все кровные и ведомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной фигуры - прут ей.
Собираемся с мужиком в гости к сестре, я напоминают - мол, не запамятуй взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж(задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно выступать в гости с порожний бутылкой, а не с абсолютной!

******

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и крохотному сынишке комп взяли. Он сидит за ним 24 часа в сутки, деды волнуются - субъекта детище развивается однобоко, надобно его как-то отвлечь от компьютера!Решили взять ему какое звериное. Долго кумекали, какое собственно, взяли черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видают - детище сидит в своей горнице, ворочает в десницах черепаху, колупает в ней отверткой:
- Ну должна же эта хрень как разгоняться!

******

Знакомая наименовала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равновелико не запомню" кличет его Санузел..

******

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная труд. Вопрос: "Чем выдается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

******

– Сержант Хурма, повяжите этого злоумышленника.
– Не забавно.
– Смешно.
– Согласен.

******

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привелак себе домой пару однокашников(О), где нас встретилась моя баба(Б).

Б: - Ребята, что вы будете жрать, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда вручайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я попросту настолько осведомилась.

Что и болтать, что в гости ко мне впоследствии длительно никто не ходил...

******

А что, если бы основным героем кинофильма «Всегда болтай ДА» была баба?
Фильм был бы абсолютно иного норова...

******

- Как?Вы ввек не ели пельмени под душем?Да вы попросту ввек не опаздывали на работу!

******

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заприметили, будто затеряли бабу, какая сидела назади вас?
Мотоциклист озирается и хватается за голову:
- Боже, а я покумекал, что оглох!

******

Идут похороны владетеля нескольких банков. В погреб@льной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы настолько убиваетесь... Покойный был, верно, вашим родичем?
- Нет!Поэтому я и нюню.

******

Разъяренный благоверный, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь разыскивал возлюбленного. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, однако вскрыть прелюбодея никак не вытанцовывалось.
В гробе гробов возлюбленный безотносительно невзначай был вскрыт в самом неожиданном месте - в постели возле с бабой.

******

Всю ночь не дрыхала, благоверного дожидалась - волновалась безумно…
А впоследствии вспомянула, что не замужем и уснула.

******

- Привет, Малыш!А зачем ты тяни в муке?Плюшки стряпаешь?
- П%пец кокаину... сц.ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

******

Врач - пациенту:
- Если операция очутится необходимой, сможете ли вы за нее оплатить?
- А если я не смогу оплатить за операцию, очутится ли она необходимой?

******

- Мамочка, ты меня и вправду боготворишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

******

Если истина, что на Новый год сбываются все вожделения, то, судя по итогам уходящего года, в былом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет железного порядка...

******

- Ты век соглашаешься со своей бабой?
- Далеко не век.
- А будто она к этому глядит?
- Она об этом не догадывается!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.