100 анекдотов на четверг, 29 января 2015г

Пожилой английский джентльмен пришел в Париж на аэроплане.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на розыски паспорта в своей сумке.
- Вы прежде случались во Франции, мсье?- осведомился предназначающийся с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что вид надобно кухарить заблаговременно.
Английский джентльмен откликнулся:
- Последний один, когда я тут был, не было нужды демонстрировать вид.
- Это невозможно. Англичане век должны были предъявлять вид по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на предназначающегося:
- Последний один, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, какому мог бы показать собственный вид.

******

Купила фломастеры с неодинаковыми запахами.Красный пахнет клубникой, золотой лимоном. Вот уже 5 минут сижу кумекаю стоит ли нюхать карий.

******

У ведомых в квартире электрокамин в облике тлеющих поленьев, на каких боготворит дрыхать их кот. Дьявольское зрелище, необычно издале.

******

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же всего взяла ноутбук, у тебя новоиспеченная винда.
— Ты тупоголовый что ли, намека не разумеешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупоголовый я?

******

В малолетстве, верно, всякий из нас ездил в деревню к бабе по программе work and travel.

******

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

******

- Чем жареное яйцо выдается от вареного?
- После вареного не надобно мыть сковородку.

******

Спать - это утилитарны настолько же великолепно, будто жрать, всего ещё и дарма.

******

Есть два субъекта защитников: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

******

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы верно, медик, с дежурства едете, выдохлись больно?
- Да, а будто вы догадались?
- Просто вы всего что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

******

Никогда не разумел людей беседующих с звериными, будто с людами... Пока не завел себе кота, ныне делюсь с ним впечатлениями.

******

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и болтает: "Доченька, зайка, дай мне изволь какую ни на жрать коробочку".
Та вручает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на длительно ли вам баба ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, ага будто наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

******

Все будет важнецки. Главное - не вылезай из-под одеялка.

******

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А особенный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, зачем соль - отрава и конец!

******

- Мама, осведомила бы ты, какие слова у нас в школе на доске катают...
- Ну, сынок, я гадаю ты-то не катаешь???
- Нет!!!Я диктую!

******

Не поспели ныне сделать комплимент бабе?Не расстраивайтесь - придитесь к ней завтра и изреките:
- А вот вчера вы выглядели великолепно!

******

Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, однако вы бы видали его прическу.

******

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня посыльного с заказанным товаром - настолько и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он норовил.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и невзначай посмотрел "Левиафана".

******

- Это истина, что ты был изранен?
- Да, пуля влетела мне в бюст!
- Как же она не потрафила в сердце?
- Оно у меня в то времена ретировалось в пятки.

******

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же всего взяла ноутбук, у тебя новоиспеченная винда.
— Ты тупоголовый что ли, намека не разумеешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупоголовый я?

******

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и невзначай посмотрел "Левиафана".

******

Когда-то греки разбили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередность и Евросоюза.

******

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он болтал, что я горный инженер, а теперь… Вот внимайте!Гугл, кто подобный "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, какому впарили дорогущий гаджет.

******

- Как девай, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не баба, а греза. Аж прослезился.

******

Женская логика - диковинный дисциплина. Скандал уже жрать, а причин ещё дудки.

******

- Мишаня, привет!Я алкаю новоиспеченную батарейку в сигнализацию от машины ввернуть, поддержишь мне впоследствии времена настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

******

— Мама, а какой ты была, когда встретилась папу?
— Пьяной.

******

Злобные и враждебные люд после смерти перерождаются в крохотных собачек.

******

В ответ на создание в США очков добавочной реальности, мы ещё снизим цены на боготворимые гражданами напитки добавочной реальности.

******

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А особенный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, зачем соль - отрава и конец!

******

Спикер выказывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стороне подорожала вдвое. Население негромко бесится. Нам надобен план.
- Не проблема. Давайте возвысим им квартплату втрое.
-?!
- Еда залпом грошовой покажется.

******

- Как зовется та штука, где записаны все твои самые заветные грезы и вожделения?
- Уголовный кодекс.

******

Идёт педик мимо стройки, работники ему вопят:
- Привет, педрила!
- Привет, черномазые, зловонные работяжки!
На вытекающий девай он идет мимо той же стройки, и работники ему вопят:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!

******

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, очутилась болтающей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три вожделения исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, внимай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред люду или своим бездействием допустить, дабы люду был причинён вред...

******

- Вадик, а ты меня не дрожишь, когда я без косметики?
- Если уж быть беспорочным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

******

Леночка больно длительно не алкала объяснять своему парню, зачем она на него оскорбилась, а когда, наконец, решилась, то очутилось, что Витя уже пять лет назад ее кинул и безоблачно жительствует с другой бабой.

******

США - это таковая демократическая край, где не всего сын президента, однако и баба любого президента может стать президентом.

******

— Знаете, я затерял ребятенка в вашем торговом фокусе, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, неглубокий ублюдок"

******

Все будет важнецки. Главное - не вылезай из-под одеялка.

******

- Как?У тебя парень ветше тебя на шесть лет!Это же бессчетно. Так невозможно.
- А ты вяще благоверного килограмм на 60. Но это нормально, ага. Все верно.

******

СовФед РФ встретил обращение к ПАСЕ с лозунгом осудить аннексию, абсолютную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась проложить референдум на цинично забранных территориях бывшей ГДР.

******

Если вы не помните, когда завершающий один были с бабой, то это не склероз…

******

- Приезжай, поддержи мне!
- Тебя что, убивают?Я занят...
- Я нагая.
- Сейчас буду!

******

В Правительстве доложили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются внушительно воздушнее.

******

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям возьметесь платить?
- Ну вы и захватчик, Владимир Владимирович!

******

- Фима, ты слышал?Рабиновичу прописали железную диету.
- Ну, Циля, ныне мы можем пригласить его на ужин.

******

Юстас Алексу:
"Срочно сконцентрируйте информацию по стратегическим резервам и розничным стоимостям на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде дудки. Видимо, заготавливают на случай третьей мировой".

******

– Давай попросту полежим безгласно. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не безобразь момент.

******

Только русский человек вначале обуется, а впоследствии гоняется обутым по дому и отключает свет.

******

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

******

Говорят, кормушку для бирюзовее, какую сделал Зураб Церетели, можно использовать будто вертолетную площадку.

******

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 жрать?
— Нет, однако я заказал вакуумный увеличитель.

******

Учусь на алхимика: превращаю гроши и времена в диплом о длиннейшем образовании.

******

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра важнецкий депутат ещё видает сны о народе!

******

Мы с моей барышней постановили вдруг сделать операцию по смене пустотела. А впоследствии очутилось, что она пошутила.
Вот и вверяй впоследствии нам, бабам...

******

Семья(папа, мама и сынок)вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке псину породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить горизонт отпрыска, клонится и, указывая перстом, болтает:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таковским огорчённым вздохом выговаривает:
- Эх... А будто на псину похож...

******

- Дорогой, этот дядька взирает на меня уже весь час!
- Да, я заприметил. Наверное, антиквар.

******

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

******

В жизни основное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

******

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня раскручены оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём лексикографическом резерве жрать слово - "амбидекстр".

******

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единая, кто сидит на своём месте.

******

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу ныне везение в делах. Кто вы подобный, дабы дебатировать со звёздами?

******

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи?Они же по качеству безотносительно одинакие.
- Вы незрячий или измываетесь?Они, безусловно, одинакие, всего на том, за три тысячи, жрать надпись iPhone6 и логотип Apple.

******

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас настолько не встречено.

******

«Что-то не настолько... » покумекала баба, когда дядька закурил ПЕРЕД сексом.

******

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от десницы приписано:
"Фима, закатывайся!".
А ещё басистее приколот листок с написанным от десницы:
"Слышу. Уже выступаю!".

******

- Почему ты до сих пор сидишь без барышни?
- Мне восстать?

******

- Существуют три слова, какие сделают бытие безоблачной.
- Солнце, сердце и амуры?
- Нет!Диван, пижама и плед.

******

По утречкам прекрасное не то, что прекрасное, а то, что немотствует.

******

Никто настолько не поддержит тебя в нелегкую минуту, будто никто.

******

Аппетит приходит во времена еды, а тяга к сексу – во времена выпивки.

******

Учись, сынок, в школе важнецки. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.

******

Каждая баба достойна дяди, какой боролся бы ее, будто дочь, почитал бы ее, будто маму, и… разыскивал бы ее, будто Wi-Fi.

******

Режиссер Звягинцев преднамерен освободить трагедию о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.

******

- Я и не видела, что ты подобный занимательный дядька!
- Так осведомилась бы меня, я бы тебе взговорил.

******

- Дорогой, я алкаю тебе взговорить, что у нас почитай пропала связь дружок с другом…
- Да ладно?У меня вроде важнецки берет… во, 4 деления.

******

— Ой, барышня, садитесь, у вас подобный животик, все-таки.
— Та дудки, я попросту жирная.

******

Если ты кому-то должен, попросту взговори: «Буду должен…» и можешь ничего ввек не отзываться.

******

Я ввек не стану важнее, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

******

Му-му - болтает коровка.
Гав-гав - болтает собачка.
Охуеть цены вымахали - болтаю я в магазине.

******

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И болтает им Дьявол:
- Вообще-то, по орудующим правилам, если некто из вас научит меня гнусности против рода человечьего, новоиспеченной, какой я ещё не знаю, я должен выдать того в эдем.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить миролюбивое народонаселение химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю сторону сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что выговорю?
Дьявол:
- Ну, вручай.
И клонится к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У заключительного вытягивается лик, отвисает челюсть, и бельма вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

******

Бык влетел на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут бытие?
- Нормально, кормят будто на убой.

******

Я – больно денежный человек. У меня даже жрать собственный аэроплан. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на ветхом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72

******

Нечего на себя пенять, раскалывай миром криво.

******

Сын выканючивает родителя безотлагательно взять книжку Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему безотлагательно?
С: Васька в школе взговорил, что пиндосы Свифта алкают запретить для России. Значит, книжка должна быть прикольной.

******

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, изреките, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

******

Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно удобопонятно: кто, чем занимается.

******

- Кто подобный импотент?
- Это тот, кто пробует выступать в бильярд варёными макаронами.

******

- Доктор!Мне дробно слышатся диковинные слова, перед буркалами возникают диковинные картинки, я занимаюсь каким-то диковинным делом...
- Вы что, псих?! Идите отсюда и ввек никому настолько про себя не говорите!

******

Рак — не вердикт. Вот Скорпион или Водолей — это ага, иное девало.

******

- ОК, Гугл, кто подобный Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

******

Сделать алкал козу – перст завяз в носу.

******

- Это истина, что ты был изранен?
- Да, пуля влетела мне в бюст!
- Как же она не потрафила в сердце?
- Оно у меня в то времена ретировалось в пятки...

******

Муж с бабой.
М: Как бы вставить-то поважнее?
Ж: Как алкаешь, настолько и вставляй. Как все вставляют.
М: Не влезает чего-то...
Ж: Что?Не видаешь - это не то дыра?Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик подобный?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь ложно. Ты его поперек суешь, а надобно вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так впихни поперек!
М: Давай я важнее другой отхвачу. Этот, по-моему, большущ!
Ж: Ничего не большущ!Я бы давненько уже ввернула, будто надобно... Зачем всего тебя позвала?! Иди отсюда, сама сверюсь!
Что они ладили, будто кумекаете?Правильно!Одеяло в пододеяльник вставляли.

******

Собаки брешут, а караван идиот...

******

Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надобно бы консерву какую взять. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам выступай.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!

******

Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке вскрыл сушеные листы, постановив что это то что надобно, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени вышли со вкусом эвкалипта. Коала, 6..дь.

******

Она выканючивала облапить её, дабы согреться.
Но я был злокознен!
Я обнимал её, дабы согреться самому.

******

В абсолютной юности, в половине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не отвлечь от игр.

Родители взялись запрятывать блок питания, дабы чадо занималось.

Каждый девай, приходя домой после школы(5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило близ 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже пункт, а ввечеру, когда родители приходили после работы, я выканючивал мне его отдать, настолько будто "я тяни девай ладил уроки". Хитрец блин.

В один-одинехонек великолепный девай, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал вяще 2х часов. Решил, что некто из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама болтает, что ничего не знает.
Звоню родителю.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие объекты делал в деталях. Ну а я вру не алея.

В гробе расспроса, батька болтает - Адаптер в ящике с учебниками...

******

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же всего взяла ноутбук, у тебя новоиспеченная винда.
- Ты тупоголовый что ли, намека не разумеешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупоголовый - я?

******

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте!- вопит профессор, указывая на зачетку, - надобно же отметить.
- Вечером отметим!- докатывается из-за двери.

******

Семидесятые годы, Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При висюльке в бомбоотсек Ту-16, срывается и бросается на бетонку торпеда. Все залегли…
Тишина. Народ начинает исподволь приходить в себя.
В это времена молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни век жрать пункт подвигу. Неожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, будто гранату, запускает её будто можно отдаленнее.
Удивительно, однако лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то снежная была, и тяни индивидуальный состав полка последующие три дня разгреб@л двухметровые сугробы, доколе «секретное изделие» не было найдено.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и невзначай посмотрел "Левиафана".

******

Владимир жительствует близ городской психбольницы и всякий один, когда он идет близ нее, то слышит групповое:
" 10, 10, 10, 10"
Ему стало занимательно, что там происходит и он постановил глянуть во вовнутрь сквозь щель в заборе.
" 6%:ть!" вскрикнул Владимир, сощурившись - кто то ткнул веткой в его глаз.
И всего он поспел дать ответку: " Твари!!!", будто послышалось групповое:
" 11, 11, 11, 11 "

******

— Знаете, я затерял ребятенка в вашем торговом фокусе, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— "Прощай, неглубокий ублюдок".

******

Сегодня ввечеру вышла побегать, залпом со мной на стадионе взялись две барышни.
Так вышло,что они стояли посреди стадиона с псиной, а я гонялась вкруг, впоследствии они ретировались вдруг со мной.
Так вот, у меня железное ощущение, что меня выгуляли две барышни и овчарка.

******

Звонок в "скорую":
- Помогите!!!Я загнусь сквозь 59 секунд!!!
- Минуточку.

******

Женщина приходит на зачисление к акушеру гинекологу:
- Доктор, помогите, у меня ложное благоволение плода.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится...

******

Офигенная дисциплина домофон!Пока благоверный по лестнице вздымается баба успевает выключить комп и телевизор, повязать занавеска, возложить трубку... и стоит таковая, маломочная посуду моет...

******

Звонит мужик доктору и болтает:
- Доктор, у меня понос!Что мне ладить?Ничего не помогает.
- Попробуйте какое вкушенное оружие, примерно, лимон...
- Да пробовал уже!Так вроде ничего, а будто достаю - всё по-новой начинается!

******

- Ты зачем трубку не взимал?
- Да в туалет ходил!
- А зачем в твиттере об этом ни слова?

******

В беспроглядном переулке бабу останавливает грабитель:
- А давай, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежу и отзывается грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя всецело!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший доктор!

******

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, абсолютно изленился, не вкалываешь, не занимаешься. Хотя бы женился, баба опросталась бы тебе ребятенков, может образумишься, ленность твоя минет.
- Хорошая дума, папа. А ты не знаешь, где можно найти брюхатую суженая-ряженую?

******

На экзамене по истории.
- Вам задать один-одинехонек сложный проблема или два воздушных?
- Лучше один-одинехонек сложный.
- Хорошо. Где взялся начальный человек?
- В Саратове.
- Это зачем же?
- А-а-а-а... А это уже другой сложный проблема!Ж:-Р

******

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надобно знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет невесело, а вам со мной маловразумительно.
- Почему?
- Потому что мне уже невесело, а вам уже маловразумительно!

******

- Доктор, давай напрямик беда, всякий вечер во сне выступаю в футбол с ишаками.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу снадобье и завтра уже никаких ишаков во сне не завидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.