Жена, ощущающая себя грешной, самая сексуальная в мире баба.

В эти парадные дни смог, наконец, найти времена и посидеть в боготворимом кресле с боготворимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – безмятежно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, ликуя общению с книжкой. Сколь неплотны таковские минуты душевного блаженства!В всеобщем, все доллары и евро на месте!

- Сынок, кушай хлеб!

- Мама, однако я не боготворю хлеб!

- Сына, надобно хлеб кушать!

- А зачем?

- Чтобы взлелей большущим и большим, дабы смог добывать себе на хлеб!

- Мама!Но я не боготворю хлеб!

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Сегодня в супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, лакомства и прочее, и между рядами встретился свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив дружок дружка с наступающим, я отхватил из корзинки шоколадку и вручил ей будто гостинец, и ретировался на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я осмыслил, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал тяни колея домой)) Бывает.

Купила себе возвышенные сапоги и постановила похвастаться перед дочуркой.
Спрашиваю:
- Ну, будто?Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
- Сапоги важнецкие. Совсем будто у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его драит.

Про лаконичность

На первом году службы развлечений у бойца капельку. Кино в клубе, баня по четвергам в Реутово и бессмертно бирюзовый огонек телевизора по часу в девай. А ведь за окнами казармы жительствует и дышит столица нашей отчизны Москва. Советский Союз еще жив, однако уже не крепок, старенький он уже. Пенсионер 68 лет от роду, до его смерти остается еще чета лет. Но нам на это наплевать мы дурны, молоды, крепки и голодны. Причем не всего плотски, сенсорный голодание еще никто не отменял. Не хватает книжек, журналов, занимательных передач, свежих впечатлений. Анекдоты с бородой, ведомые по учебке морды, ничего новоиспеченного. Скукота.
В увольнительные нас обалдуев никто не отпускает. Единственный один за миновавшие два месяца когда мы были в городе, это когда всех нас ладными рядами вывезли в музей Красной армии на принятие присяги. Как-нибудь расскажу и про нее. Там тоже было весело. А доколе у нас образовался волнительный момент в жизни.
- Товарищи бойцы, завтра пятерочники бранный и политической подготовки направляются в комендантский патруль по городу. Вид владеть опрятный и показательный. Вы как-никак видите лад бойца нашей части, выглядеть и вести себя вы должны соответственно. Поэтому все должны быть выбриты, пострижены и отутюжены. А сапоги должны блистать, будто у кота яйца.
- И основное, - наш командир учебной роты майор **** не всего забавно грассировал при тары-бары-раста-баре, он еще и прихрамывал на изнаночную ногу. Живописный был экземпляр.
- Главное, ребята, не наступите на пробку, - это была боготворимая фраза майора на инструктаже.
Мы по наивности своей кумекали, что собственно настолько майор повредил ногу и от этого остерегает нас. Лишь спустя времена до меня дошло, что майор владел ввиду нечто абсолютно другое. Он остерегал нас об алкоголизме. Но из уст майора фраза звучала забавно и весело и мы всем порядком стояли и оскалялись.
Как бы то ни было, однако миновав сквозь фильтр сержантов и лейтенантов мы все же очутились за воротами части и вскоре нас одарили красными повязками на проток и приставили капитана из ВВ. И тут-то очутилось, что мы влетели. Капитан нам влип зверь. Мы не успевали выцеплять из ватаги выступающих боец и офицеров. Причем к офицерам капитан ощущал не меньшую антипатия. Придирчиво испытывал документы, отчитывал за неаккуратный внешний внешность и катал, катал, катал в собственный блокнот номера частей и фамилии застопоренных.
Обедом нас он и не кумекал кормить. Хорошо у нас с Мишкой на двоих выискалась трешка и мы смогли перекусить в кафе вкупе с капитаном. А то настолько бы и глотали мусли следя за ним поедающим комплексный обед.
После обеда капитан нифига не размяк и до четырех часов повечера мы отловили попросту нереальное численность нарушителей. Процесс безыскусный, подходишь отзываешься честь и спрашиваешь прийтись к капитану. А дальше он и у образцового бойца найдет к чему докопаться.
Идущего неверной поступью от эскалатора полковника ВВС капитан выцепил взором залпом. Глаза его заблестели, вот он улов. Печатая шаг капитан сам пристал к поспешающему офицеру, вскинул десницу в фуражке.
- Товарищ полковник, разрешите адресоваться!
Полковник затормозил, поднял нетрезвый взор на капитана, сосчитал звездочки.
- Не дозволяю, - и толкнув тугую дверь метрополитен вонзился в палестину Комсомольского проспекта.
Говорить о том, что капитан сдулся я не буду. Из него словно вытащили стержень, он враз как-то обмяк. Мы с Мишкой с трудом сдерживали усмешки, разумея чем нам это грозится. Как болтают сейчас, полковник сделал нам девай. Дело в том, что командир солдатского патруля владеет лево останавливать всех вплоть до подполковника. А вот возвышеннее должен вкалывать офицерский патруль, что залпом просек полковник, каким пьяным он не был.

Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна необычно порадовала.

Не настолько давненько, с образцово этой же бражкой мы помечали хэллоуин. В эффектных костюмах неодинаковой нечисти повстречались в баре, капельку посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, идущее по улицам города.

После карнавала, к ночи, все вновь вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, безусловно, продолжил помечать. Стойкость помечающих отличалась, оттого опадать по домам участники тусовки взялись по одиночке и вразнобой.

Одной чете из Эстонии необычно было весело. Причем, барышня живёт в Испании уже несколько лет, а вот её дружок приехал к ней буквально за девай до хэллоуина и еще ничего тут пересудом не знает. Он даже на хэллоуин-то и не вырядился никак, был единый без костюма(в отличие от барышни, какая попросту скромно одела белокипенный халатик, якобы залитый кровью)

Так вышло, что барышня эта ретировалась домой, а дружок остался помечать отдаленнее. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вдогон за подругой домой, благо выступать пехом от бара до дома подруги было от силы несколько минут.

Живёт эта чета в фокусе, в большущем многоквартирном доме. Далее рассказ от первого рыла, буркалами возвращающегося с праздника:

“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, иду мимо ресепшена. Охранник выканючивает меня встать и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не разумею, что он алкает. Языкам не обучен, однако по-английски болтаю что знаю: my wife. И перстом ввысь демонстрирую, мол, квартира, наверх мне надобно. К бабе. Консьерж меня отчего-то отдаленнее не пускает, причём напористо.

Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пробую прорваться. Меня уже содержат, а один-одинехонек что-то лопочет со словом police и по телефону названивает. Через несколько минут уже ездит полиция. Я им тоже про бабу, какая наверху меня ждёт!Не разумеют, однако неприкрыто сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по котелке отглаживают, успокаивают. Говорят что-то про hotel.

И тут меня озаряет!Блин, настолько я не туда пришёл, это же не мой дом!Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, извинительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и выдохся уже, развезло, к подруге в таковом облике выступать и резона дудки, ага и не помню куда. Короче, постановил номер освободить до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, вводя полицейских. Что-то болтают про medico. Ну, кумекаю, еще здешнего вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в десницы себя взял, твёрдо настолько болтаю – ай го хоум!И на выход.

Но полицейские напористо предлагают подвезти, алкая, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний!Не дошёл метров 20 итого!Ну я домой и выступаю. Они со мной, субъекта, внимательные, провожают. Довели до квартиры, названиваю в зазвонист, не выказывают. Минут 10 барабанили, подруга выказывает. А она будто была, видать, настолько и уснула - стоит в двери в халате, на каком кровоточивые отпечатки десниц, будто кого-то топором затесала. Но тут всё бойко разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то впоследствии выяснилось».

А городок-то небольшой, оттого в вытекающей братии очутился уже и полицейский, участник этих событий. И ныне рассказ от его рыла:

“Поступает к нам в полицию зазвонист, больно необычный вызов. В МОРГ ломится косой иноземец. Приезжаем, настолько и жрать, парень ломится к мертвецам. Говорит, баба его на небесах, перстом демонстрирует. Хочу, болтает, к ней. Пустите в мертвецкая и всё тут. Одет благопристойно, алкая в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видаемо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, однако он еще вяще расходится. Документов дудки при себе. Спрашиваем, где встал, в каком отеле. Настаивает, что алкает остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надобно будить наркологов, похоже, белокипенная кипяток. Тем временем, иноземец вроде успокаивается и пробует ретироваться. Ну, куда его в таковом состоянии на улицу отпускать?Берём под десницы, а он настолько уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде разумеет, что ладит, однако идём с ним. Приводит нас к квартире, названивает, за дверью какая-то возня, длительно не выказывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один-одинехонек в мертвецкая ломится, иная душегуб без сомнений. ¡madre mía!Хорошо, что вскоре всё забавно и попросту объяснилось!»

Вот настолько один-одинехонек безыскусный эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO(«санаторио», будто он его до сих пор величает – давай чем не отель - санаторий же!), в чете десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.

Историю ныне тяни город повествует. А я в это времена уже миролюбиво дрых … Такое событие проворонил:)

Доктор Жеваго

Институт культуры. Зачёт по русским беллетристам 20-года века. Из аудитории вылетает вьюноша и к нам(я сам студент мех-мата, зашёл к дружкам)шепчет: "Подскажите, - амуры и революция в романе "Доктор Живаго".
И тут Остапа понесло.
Говорю, тут сложный проблема...
Вот Живаго - он был врачом-стоматологом, основатель ветеринарной медицины в России, а запоздалее в мировом сообществе. Настоящий русский Айболит. Первый проложил операцию по протезированию бивней африканскому слону, бывши а Африке, по программе "врачи без границ", завел мировое имя и кличка Доктор ЖЕваго, сквозь Е, он же стоматолог. Его выглядывающий лепта в науку, индивидуальный эксперимент сделал его прародителем движения "Грин пис". Именно сквозь амуры к звериным, поддержку таковских выглядывающих деятелей, будто Чарльз Дарвин, Ганди, Джерел Дарел и Чаплин и опамятовалось революционное переосмысление взаимоотношения к облегающей сфере и натуре.
В всеобщем настолько, а отдаленнее разгони тему о значимости "Green peace", будто организации, какие они молодцы и тд...
Пока я пер эту ахинею, то дрожал сам заржать; дожидался, что заржут Дэн и Ал(развитые студенты); дожидался что меня направит вдалеке студент-зачетник... НЕТ!!!
Выслушал, взговорил благодарствую и бежал.
Смотрю на дружков - дожидаюсь реакции. Спрашиваю - сами-то помните?
- Да, безусловно, ещё в школе декламировали, всего про слонов и Чаплина не отложилось.
- Да не заморачивайтесь, болтаю, это Дмитрий Иванович уже в эмиграции написал, а в советском варианте вырезали.
И предбудущим культурологам все стало удобопонятно.
P.S. Прочитайте беспременно Б.Л. Пастернака, это ведь Нобелевская премия в литературе.

Комментатор телеканала "НТВ-Плюс" Константин Генич рассказал о курьёзном случае, приключившемся с его коллегой:
- В 2014 году у нас на "Плюсе" выдохшийся и невыспавшийся комментатор на одном из матчей проспал наг. Это мог осмыслить любой телезритель, взиравший матч в прямом эфире по его реакции на загнанный наг - её попросту не было.
Потом, когда комментатор пришёл в себя, он взговорил:
- Ну вот, оказывается, задавили наг.
Для кого-то таковские случаи забавные, некто видает в этом деквалификацию.
Но мы же не компьютеры, от оплошек никто из нас не застрахован. И мы, комментаторы, в том числе.