А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно пролегал мимо до валяйся ведомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж дербалызнуть пожелалось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в кое-каких неокрепших интеллектах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервинку выведал об "автопилоте",что подключался после полутора литров. То
есть тело ферментирует,говорит,на что то реагирует-но рассудок о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такового,что обезьянника для
меня капля показалось-в крытую затрюмили?Это ж отличиться надобно было.
-А тебе не все равновелико?-злорадствовали в сознании дом и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к крутояру. Допрыгался!А мы тебя
предупреждали?Предупреждали!А ты нас внимал?Нет,не внимал!Вот и
осваивай новоиспеченную стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет сквозь 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь запамятуешь
происхождение.
М-дя.

Пульс барабанил в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце колотится раненою птицей,
Когда возьмусь свою статью декламировать.
И кровь в висках настолько ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят взимать."

В котелке забрезжили какие то неопределенные опасения.
-Я ж новенький тут. "Первоход" по-ихнему. То жрать,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " сверкает. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя верно залпом.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу будто крохотного
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большенный и даже в Люберцах
имеет репутацию довершенного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в взаимоотношениях
сломлен.
-А?Э?-пучил он на меня напуганные зенки.
-С добросердечным поутру,дядя!-радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А?-свет рассудка доколе не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна!Кто взирающий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда взирающий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть?-Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А зачем в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал пустотелы мыть.
-Аааа зачем я?
-Мне что ли ты предлагаешь?А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою освободи и вручай!
-Нннне буду.
-Ах настолько!Нннна!
Истязаемый кинулся к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой!Дело то важнецкое,одобрил мое почин мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец?-змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай!Хорошо!Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блистала. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не таковские...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили?И зачем
от всех настолько перегаром прет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному уложил десницы за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель всюду. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней горницы раздался адов вой.
-Ммммусора позорныииии!-заходился некто в блатной истерике-не подходи!
Загрызу,суки!!!
Постой тут-мент бросил меня в коридоре и кинулся на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пробовали сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот колотился будто изнаночен. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да кинь ты его нахуй-мент замотал прокушенной десницей. Охота ему в
труселях мыться-его девало!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий возле санитар возглавлял
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед вряд согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу басистее.
-Деда,не надобно попу басистее!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из десниц он настолько и не выпустил.
-Деда,попу басистее,кому болтаю!
-Деда,не надобно попу басистее!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда!Я ж тебе говорил-не надобно попу басистее!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то диковинная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня ввергли к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где занимаешься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой сохатый?Мы кумекали тебе лет 20...Рано взялся.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался!Теперь на учет в младенческой горнице милиции
встанешь!
-Я и настолько давненько на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда!Домой вались,узник совести!Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В абсолютной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.

Ещё недавно мы дрожали и самой мысли, что они станут винтажом. Жили-были себе мобильники с рингтонами в облике мелодий, проигрываемых по нотам. В метрополитен даже сборники нот для них торговали. И вот - первые модели, умеющие названивать диктофонными записями. Кто был первым, "Панасоник" или "Сименс"?Уже неважно. Это был для своего времени прорыв. Они стоили дороже, однако их предпочитали иным ради этой самой функции.

Их владетели находили экстравагантные способы выделяться из ватаги. Очередь в библиотеку. Вдруг - ритмично повторяющийся восклицание, в переводе с нецензурного означающий "ты чё, офонарел?".

Чья-то десница в карман. "Алё".

Ночью к таксисту подсаживается барышня, величает адрес, он её везёт куда надобно. А когда ездят барышня болтает, что у неё денег дудки, однако она может поквитаться натурой.

Таксист вздыхает:

- Блин, пятая"нaтурa" зa девай. Не могу уже... Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.

Выходит он из машины, находит мужика, какой не вон трахнуть барышню за недорого, а гроши - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, таксомотор зашаталось.

Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по беспроглядным углам сверкает. Подходит мент к машине, сверкает в окно, видает там мужика с тёлкой, и болтает:

- Таааакс, что тут у нас происходит?

- Да вот, бабу ебу.

- Жену?А я кумекал блядь.

- Я сам кумекал, что блядь, доколе ты фонариком не посветил.

Стоит баба перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.

Жена: - Мне будто я адская!Скажи мне аккурат комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

Это забавно, однако "чайник длительно остывает" и "чайник длительно не остывает" - одно и то же.

Невероятная запугивающая машина. Она измельчает всё, что в неё попадает. Овощи и металлические бочки, обувь и меблировка и это ещё не предел... Измельчитель, пожиратель, мясорубка!

Одна башка - важнецки, а две - ещё аховее.

Не всякий дядька пойдёт в ресторан с бабой, одетой в красное вечернее платье с абсолютным вырезом. Скорее он пригласит персону в скромном, неброском уборе. И тяни вечер будет глазеть на бабу в красном вечернем платье с абсолютным вырезом.

В садик не влетел - в армию не пошёл...

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.