У меня несколько дружков отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно ввечеру вскрыли, что дров дудки, а мороз вельможный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, ага вот незадача - отпечатки на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, настолько будто люд были уже сами почитай что "в дрова", то элегантное решение было бойко найдено. Они тупоголово взяли по чете поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали отпечатков на снегу. Выглядело, будто дрова ретировались сами и добровольно.

Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, дабы ее благоверный, артист на все десницы, не бухал - отнимала залпом после начисления зарплаты его сберкнижку и беспрерывно таскала ее с собой. Но не взирая ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей дядька не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимчиком, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ?- вопрошала тетя Паша, - ведь книжка(сберегательная)у меня". При этом она пощупывала собственный бюстгальтер неохватных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей(об этом в вытекающей истории)выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" взялся калым - измерить необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно передвигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка влезает в собственный безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это всего предисловие и будто болтал мой одноклассник: "Весь Цимус спереди." Наступило знойное лето очередного года, какой верно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в братии своего дружка малолетства, постановил проложить миникорпоратив на дрожу озера в парке культуры. Было бессчетно съедено и дербалызнуто, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы интернациональной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских баб, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", пробежали концами по Тициану и Кафке. Но тут дружок вспомянул, что его безотлагательно будят в "малый Совнарком"(баба взговорила - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на дрожу нашли останки пиршества и одежу нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще сквозь кое-какое времена находят утопленника. На опознание в мертвецкая выдвигается тетя Паша, давай и безусловно дружок малолетства. Тетя Паша на внешность бойкая, а будто дошло до девала, делегировала почетную долг в опознании, догадайтесь с двух один кому - ясная поляна - дружку малолетства. Он, впопад, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс важнейшим антидепрессантом(благодарствую тебе, Менделеев). Кто видал утопленников, тот знает, будто он не похож на оригинал. И оттого никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает девай похорон. За что я боготворю социализм, настолько это за профсоюзы. В дни когда тебе ахово, ты вдруг осознаешь, что кроме дружков и родичей жрать еще и третий ближний, какой не ходит к тебе и не зовет к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а показывает тогда, когда тебе надобно. Во всей хрущевке царит горячка: бабы занимаются готовкой шамовки, мужики в сторонке лихорадочно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суетня и беспрерывный, однако не громовой гул. Вдруг наступает бездушная безмолвие,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у иного кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда выведал, что в его коробке некто загнулся. Ну они с кентом постановили похмелиться на халяву. Имена изменены, однако кто жительствовал на ветхом 45-м помнят эту историю.

К соседу приходит возлюбленная и они больно громогласно занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пробую заглушить её, то дохаю, то чихаю, пылесос или миксер ввожу, дабы меньший брат(7 лет)вырастал с нормальной психикой. И ныне, доколе я была на кухне, он услышал звуки и покумекал, что пес за стенкой настолько громогласно взвизгивает, играется, верно. Пошёл, позвонил в зазвонист соседям, сходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает ладить..."
Девка вспыхнула, будто помидор)

Пётр Александрович Валуев, министр государственных достояний Российской империи в 1872-79 годах, владел астения к иноземным языкам и боготворил всякий один болтать на них при подходящем случае.
Так, обозревая во времена инспекционной поездки Луганский литейный завод, при понятии чиновников, Валуев стал болтать с инженером, таскающим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с здешним доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люд не осмыслили ни монолитного слова из обращённых к ним спросов.

Новый препод забежал в аудиторию, взял журнал со списком группы.
Пробежался по списку фамилий и взялся гоготать.
Когда он перестал ржать опамятовался в себя, мы осведомились в чем девало?
Препод откликнулся, ага у вас в группе 3 "обеденные" фамилии сплошь:
Лапшов, Корж и Кулебякин.

Предыстория.
Один, больно знаменитый, российский банк постановил обделать мне, видать, предновогодний сюрприз и выставил мне счет на 4000 рублей за якобы выданную мне 3 года назад дебетовую карту, к коей были подключены неодинаковые услуги, субъекта смс-уведомления и прочих. За какие эти 4000 и набежали за три миновавших года. Карта была разинута, будто зарплатная. При этом, я проживаю в Волгоградской области, а фирма, где я якобы вкалывал, была московская. Спустя три года они, наконец-то опомнились, и взялись мне названивать по предлогу погашения длинна. Так будто я никакой карты не выказывал, то опамятовался в офис банка у себя в городе и потребовал объяснений. Сотрудница банка сделала запрос в банк, не оформив при этом его должным образом, и взговорила, что ответ дожидаться придется 7-10 рабочих дней. За эти 7-10 рабочих дней мне названивали по несколько один в девай, и всякий один я повествовал сотрудникам всю историю о том, что я не оформлял никакой карты, и, вообще, я адресовался в офис банка за разъяснениями, и ныне надобно обождать 7-10 рабочих дней. Так будто их это не успокаивало, и они по старому мне названивали, то я выковал для себя несколько стратегий общения с ними, каких и держался все эти 8 дней.
История.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня кличут... Могу я услышать Валерия...
- Да, это я. Слушаю Вас!
- Назовите, изволь, дату Вашего рождения.
- Зачем?
- Чтобы идентифицировать Вас.
- Я же и настолько подтвердил, что это я.
- Мне необходимо в этом удостовериться.
- Вы кумекаете, что некто будет болтать за меня?
- Но я же не знаю, что Вы это Вы.
- Хорошо, я наименую Вам свою дату рождения, если Вы наименуете мне серию и номер Вашего паспорта.
- Зачем?
- Ну, тогда я тоже буду знать, что Вы это собственно Вы, сотрудник банка, а не попросту телефонный арап, какой получил сведения обо мне из подтибренной базы настоящих.
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня кличут... Могу я услышать Валерия...
- Еще один повторите, изволь, Ваши фамилию, имя и отчество?
- Зачем?
- Я позвоню в отдел досудебного взыскания долгов Вашего банка и уточню, взаправду ли Вы изображаете их сотрудником?
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня кличут... Могу я услышать Валерия...
- Да, это я.
- Мы названивали Вам несколько один, однако Вы отнекиваетесь беседовать с нашими сотрудниками.
- Я не отнекиваюсь с ними беседовать. Просто я объяснял уже Вашим сотрудникам, что я не знаю о какой карте выступает выговор. И оттого адресовался в офис банка в нашем городе за разъяснениями. Нужно обождать 7-10 рабочих дней. А доколе я не признаю никаких долгов перед Вашим банком.
- То жрать, Валерий, Вы отнекиваетесь платить эти 4000 рублей?
- Пока не получу на десницы документы о собственноручном открытии этого счета с моей подписью - ага!
- Эти документы будут Вам представлены, я даже не колеблюсь в этом.
- Когда будут представлены, тогда и поговорим.
- Значит, Вы арап, Валерий, один Вы употребляли три года услугами банка, а ныне не хотите за них платить!
- Можно еще один уточнить - наш телефонный беседа взаправду записывается, будто об этом доложил автоответчик перед началом нашего тары-бары-раста-бара?
- Да, Валерий, и Вы ныне не сможете взговорить, что мы не предупреждали Вас о вероятных последствиях. И вам придется откликнуться за свои жульнические деяния по всей строгости, вплоть до уголовной ответственности.
- Тогда, гадаю, у Вас жрать решение суда о признании моих деяний жульническими. Иначе, я подам на Вас в суд за инсинуацию, а в качестве доказательства затребую телефонную запись этого нашего тары-бары-раста-бара.
Отбой в трубке.

P.S. Через 8 дней опамятовался ответ из банка о том, что приключилось досадное недоразумение. Счет был выставлен ошибочно, и ныне он аннулирован. Примите наши нелицемерные извинения.

Сразу выговорю - история без нравственности. Просто забавно.
Живем в Великобритании. Я, благоверный, и дочка. Все мы русские по происхождению. Как-то под британское Рождество стоим в небольшой очередности в кассу одного из Лондонских магазинов, какой зовется субъекта "Для дома, для семьи". Мы взяли взаправдашнюю, больно крохотную, живую елочку в горшочке... Теперь поясню, собственно, ЗАЧЕМ: в гостинец семье дружков, а они из тех, у каких " давай СОВСЕМ все есть", ничем не удивишь. У них жрать дом с садом; вот, кумекаем, будто посадим им елочку в саду, а она будто вымахает впоследствии, вот какой шикарный гостинец!! Ну а дабы елочка выжила, я пробежала, надобно приобретать ее абсолютно крохотной, чем крохотнее тем важнее, дабы корни очутились утилитарны неповрежденными. Вот мы стоим в кассу с этой самой крохотной, худенькой елочкой в будет немаленьком горшочке. А за нами тоже восстала в очередность дом с чем-то своим, дом будто и мы - мама, папа, дочка, всего все внушительно поветше нас. От их суровых рыл и кожаных плащей дохнуло чем-то кровным... Мы же сами ведем себя скромно, "кожу" не таскаем, не выделяемся, словом... Стояли мы тихонько... Так вот, о "родном" я не обмишурилась... Эта тетя за нами вдруг болтает будет громогласно, обращаясь к своей семье:
- Эти британцы - спереди нас - таковские глупцы. Ты посмотри, что за елку они взяли!Дерьмо!Не то, ой не то!!
Мой благоверный обвернулся назад и болтает на кровном и могучем:
- Это будто же "не то"?! Самое "то"!!
Тетя позади нас настолько и застыла.
А впоследствии они все бочком, тихонько отошли к иной кассе.

Дед(63 года), и внучка Наташа(3 года).
Дед дразнится:
- Наташка - какашка!
Наташа, покумекав:
- А ты, дедуська, - бабуська.

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, беспокоился. Но по мере взросления он стал всё гуще на улицу уходить прогуливаться. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и вновь на улицу. После вообще почитай дома не показывал, будто не кликали. А в итоге я выведал, что мужик из дома визави дворнягу с улицы подвернул. Оказалось, что это тот самый кот, какого я как-то приютил. Ну, кумекаю, популярное девало, когда барышня к иному уходит, однако чтоб кот - вот уж не ожидал.

Сижу ныне в кафе. Напротив меня дом(мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, возьми мне мороженца.
- Доченька, мы и настолько уже бессчетно съели. Хватит на ныне!
Девочка в гневе:
- Ну, верно, сам всё сожрал, дербалызнул две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.