Смотрим фото приколы, жизнелюбие не курс валюты он у нас век на вышине и продолжает вырастать)))

Моё предбудущее - будто в тумане:
Экзистенция, кризис, дефолт.
Но доколе сигарета в кармане,
Я кладу на Вселенную болт.

Гляди бодрее!Не бурчи!Не букай!
Не будь остатней букою из бук,
Когда прогуливаться под ручку с Сарой, ветхой сукой,
Выходит Мордехай Степаныч, ветхий сук.
BorisV

В остатнее времена среди японских барышень стали популярны вот таковские фотографии в манере селфи...:acute:
Интересно, доберется ли до нас настоящий тренд?)

Прикольная история о том, будто один-одинехонек парень сделал весьма оригинальную "утку-мутанта" к новогоднему столу.

Порция забавных историй не тему секса и интимной жизни. Веселое надвигаться гарантировано

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я засела на диету.
Я собираюсь низвергнуть 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна вносить все, что я ем, и повествовать о своем душевном состоянии.
Я вновь ощущаю себя будто в подростковом годе, однако, несмотря на это, я настроена больно безапеляционно.
Я разумею, что на диете придется помучиться, однако зато я буду безмерно безоблачна, когда мне наконец-то удастся влезть в свое достопримечательное черное платье.
Итак…

Первый девай диеты
Кусочек белокипенного влажна.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я ощущаю себя более воздушной.
Разве что капельку валяется башка.

Второй девай диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему ощущаю себя пятерка.
Правда, башка у меня ныне валяется капельку больше, однако дудки ничего такового, с чем бы не сверился аспирин.

Третий девай диеты
Я очнулась среди ночи от какого-то диковинного шума…
Сначала я покумекала, что это был грабитель, однако впоследствии осмыслила, что это был мой желудок.
Я дербалызнула литр чая.
Весь остаток ночи я гонялась в туалет по малой нужде.
На заметку: надобно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Четвертый девай диеты
Я начинаю ненавидеть салат: ощущаю себя пасущейся ланкой.
Я стала капельку раздражительной, однако кумекаю, это временно.
В котелке таковое ощущение, будто это тамбур.
Моя коллега по работе ныне съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я ныне ненавижу свою коллегу по работе.

Пятый девай диеты
Клянусь господом: если я еще один завижу перед собой кусочек белокипенного влажна, меня стошнит!
Так и будто, что мой обед – салат – попросту заливается мне в лик.
Даю себе задание затихнуть и вновь взять себя в десницы.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от мишени.

Шестой девай диеты
Я загнулась. Этой ночью я почитай не дрыхала, а когда мне удалось започивать, мне привиделся ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой девай диеты
Была у эскулапа.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я кормилась муравой, всего что не мычала, и низвергла итого 250 г!
Врач вбил мне, что это нормально: бабы сохнут длиннее, необычно в моем годе.
Нет, вы видите, этот козел обругал меня гладкой бабкой!
На заметку: надобно разыскивать иного эскулапа.

Восьмой девай диеты
Сегодня я очнулась от жареного цыпленка. Он отплясывал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заприметила, что коллеги по работе стали как-то диковинно взирать на меня…

Девятый девай диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня пробудил – на этот один танцем мамона.
Весь девай я проложила перед телевизором.
Это какой-то комплот: по всем каналам демонстрируют кухню!Там объясняли, будто кухарить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: взять новейший пульт, т.к. ветхий я бросила в окно.

Десятый девай диеты
Худышки – попросту пустышки!

Тринадцатый девай диеты
Весы не сдвигаются!Они демонстрируют одно и то же!
Я не низвергла ни одного жалостного грамма!
Я рассмеялась на тяни кабинет. Доктор, напугавшись, порекомендовал мне адресоваться к психологу. Думаю, он все же владел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я вяще не пойду к доктору: цыпленок взговорил мне, что ему будто, что это беспардонное разводилово.

Шестнадцатый девай диеты
Я забыла диету: этот цыпленок меня настолько довел, что я съела его на обед!!!

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле сходит сороконожка, какая начинает заколачивать слонам наг один-одинехонек за иным. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и болтает:
- Какой мощный игрок!А зачем ты не выпустил его прежде?
- Да он все это времена кроссовки зашнуровывал.

Встречаются двое дружков, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него взирает и изумленно спрашивает:
- Коль, ты что, настолько боготворишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я взираю, ты даже к портсигару ее карточку прилепил.
- А, вот ты про что. Это я попросту алкаю кинуть курить.