Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины(дорогие)в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, доколе грузили вытекающие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люд с таковским инстинктом самосохранения смогли заработать на таковские машины?Они должны были загнуться в малолетстве, упав с кровати или съев ртуть.

У меня огромное вожделение убить собственный организм!
Проспал на работу, позвонил, извинился, настолько и настолько, буду к часу.
Сел в электричку, уснул, проспал свою остановку, вышел сквозь 2.
Спустился в метрополитен, засел в сиденье, забылся, проспал свою станцию, пришлось возвращаться на 4 станции назад.
Хорошо хоть когда пехом от метрополитен на работу выступал, не уснул и не проспал заворот...

Опять-таки, про геологов. Далеко не все и не век у них было настолько ясно, будто вышло в моей прошлой рассказке. Вот, выговорим, экспедиция где-то в Средней Азии промышляет насчет вероятного месторождения газа. Утром бригада из шести мужиков двигает на каротаж скважин. Грузятся в ГАЗ-66 с кунгом(«каротажка» на их лексиконе). Берут с собой алюминиевый молочный бидон на 42 литра с водой для питья. К вечерку бидон порожний. Я в тех концах не был, однако мы ездили на стрельбы в СЕВЕРНЫЙ Казахстан, нам и этого хватило. Так что, верую.

Однажды мужики крутились-крутились по скважинам и к капуту дня очутились хрен-те где. Бидон не попросту порожний, а сухой внутри, а до дома пилить ого-го сколько. И выпивать охота невозможно. Воды-то вкруг – хоть залейся, поливное землепашество и все в арыках. Но здешние сами эту воду не выпивают и приезжим больно советуют этого не ладить. К слову, они там какого-то толстолобика развели, дабы арыки не зарастали. А настолько будто эта рыба плодится бойко, ее ловят и ладят из нее тараньку. Под ледяное пиво – самое оно, всего вот с ледяным пивом в тех концах проблема.

Едут мужики домой, маясь от жажды, и путь выводит их к кишлаку. Ну, кумекают, хоть по стакану воды на человека выпросим, неужели не дадут?Ткнулись в один-одинехонек дом, хозяйка их мольбу выслушала и вовнутрь ретировалась. Они стоят, дожидаются. Она вновь к ним сходит и что-то тащит. Говорит: «У нас с водой у самих проблема(однако законы радушия никто не отменял – это я уже от себя), оттого я вам дам соленой рыбки.» И протягивает им две тушки толстолобика, белокипенные от соли и засохшие до твердости дерева.

Были мы в Турции(ага изречете вы уже забавно, там все были)настолько вот - я боготворю изумрудный чай. А там +40 в тени и агатовый миром - алкая и лакомый зараза. Купил в лавке пакетики и всякое утро взимал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, однако тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а автоматически в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза бабы..."Посмотри чайные пакетики плывут, верно где то снесло." Посмеялись вышли на дрожал. В кармане порожне. Чей туфля?Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - выступаю забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ!!!ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО!!!

В новинках по предлогу казни двух "агентов ФСБ" в ИГ:

"В России Ашимов кумекал о карьере артиста или поступлении в Высшую школу ФСБ, однако в итоге устроился вкалывать дворником в Казани."

Ну чо. Мечта сбылась: загнулся будто агент ФСБ, ага и на камеру сразился.

К истории от 15 января про тамаду.
Сам тоже вкалываю ведущим на свадьбах и прочих праздниках. И вспомянулся случай с одной свадьбы.
Подходит ко мне больно нетрезвый гость и заплетающимся языком болтает:
- Тамада, а можно я расскажу анекдот?
Я болтаю:
- А про что анекдот?
Он:
- Обижаешь!Про свадьбу, безусловно же!
Я:
- Отлично!Сейчас закончится музыкальная пауза, я дам вам микрофон, и вы расскажете собственный анекдот.
Не знаю зачем, однако я у него осведомился какой анекдот он собирается рассказать. Прямо, будто говорится, жопой ощущал, что надобно уточнить. Он, будто заправский конферансье, начинает повествовать:
- На свадьбе косой гость взимает микрофон и болтает на всю свадьбу: Я алкаю, дабы нарече сейчас при всех сделала мне минет. Жених вздымается из-за стола с красными, от ярости, буркалами, а гость ему болтает: Нет-нет, собственно нарече!
И сам после этого ржет, будто конь. Я ему болтаю:
- Знаете, анекдот может и недурной, однако подраться гости смогут и без вашей помощи. Так что, благодарствую за анекдот, однако, вручайте, вы не будете его повествовать.
Он больно велико оскорбился:
- А зря!Анекдот же про свадьбу.

Пост фото приколов и крохотной вселенской щедрости)))любой посетитель отписавший комментарий в этом посте получит 100 монет!

Как-то малозаметно пробежала для меня первая рабочая неделя. Это, верно, потому, что я важнецки вздохнула и ныне переполнена энергией, силами, думами и новоиспеченными идеями для создания креативных подборок. Постараюсь на вытекающей неделе вас удивить чем-то новеньким, необычным и занимательным. А сейчас глядите итоговую подборку фото приколов и забавных картинок за неделю. Кстати, на сайте будут небольшие технические изменения, настолько что не изумляйтесь. Всё это делается для вашего же удобства, дабы вы могли ещё вяще блаженствовать приколами наНастройру

У нас в офисе два парня женились в один-одинехонек девай!Мы постановили их поздравить и освободили на месяц большенный рекламный щит и написали:

"Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием!Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"