Дело было в советские времена в ГСВГ. Два молодых летехи выступали куда-то по своим делам по восточно-германскому городу. Дело уже к ночи было. Проходят они мимо... давай, у американцев это скрап-ярд зовется. Не свалка в нашем понимании, а пункт, где машины разбирают - что на торговлю, что в утиль. И на их буркалах заезжает туда какой-то дойч на Трабанте, перетер с хозяином, получил от него гроши и пехом ретировался.

Летех это заинтересовало, они тоже к хозяину сунулись с спросом, что это было. А что было, человек машину сдал в утиль. Для наших людей это, безусловно, шок – будто это, машина на ходу и вдруг – в утиль. А за сколько?Так недорого абсолютно. Давай мы ее у тебя выкупим за эти гроши?Хозяин не алкает, он на этой разборке собственный бизнес строит. Ребят заело – может, сменяем на что?Что тебе надобно?Хозяин в затылке почесал, покумекал и вдруг у него бельма возгорелись, мол, макрель жрать у вас?

У наших офицеров этого добросердечна было, будто гуталина у дяди кота Матроскина, какой жительствовал при стороже гуталиновой фабрики. Им в пайке вручали скумбрию в масле в банках по 250 грамм. Что-то она у них не выступала даже в облике закуски и складывалась под койка. А у немцев она звалась макрель и была в большущем дефиците. Одним словом, столковались на 120 банках и на вытекающий девай летехи опамятовались на свалку с парой бедственных сумок, а отъехали на Трабанте.

Теперь настолько, ездить по городу они на нем, безусловно, не собирались. Доползли тихонько переулками до части и спрятали в техническом парке в боксе. Солдатам сделали железное внушение безмолствовать. Самое занимательное, что настолько никто и не стукнул. Им же тоже невесело, а тут таковая развлекуха. Каждый вечер, будто верхние шефы по домам разведутся, два наших героя выкатывали это пластмассовое чудо восточно-немецкого автопрома и нарезали миры и петли по парку. Другим «молодым» офицерам завидно, ага и семей-то дудки еще, чего в общаге сидеть. В всеобщем, эти двое раскололись и скоро по боксам было спрятано уже несколько таратаек. И всякий вечер в парке выступали гонки до полуночи.

Долго ли, кратко ли, а как-то командир части замешкался на службе допоздна. То ли алкал дербалызнуть с заместителями вдали от бабы, то ли еще что... а всего выглянул он в окно ненароком и чуть не поседел. Как один в это времена летехи раздобыли где-то ветхий экипаж, вроде кареты. И вот несколько оболтусов впрягли в карету Трабант. Одного – за руль, другие набились в повозку и с гиканьем рулят по тех. парку.

На вытекающий девай доля была возвещена на плацу. Командир вначале смачно отматерил индивидуальный состав, а впоследствии приказал своему заму по вооружению проверить ВСЮ территорию парка, найденные драндулеты выстроить в линию на плацу и прокатиться по ним танком. Наши военные век боготворили бойкие и кардинальные решения.

На сайте НТВ висит видеоролик "Сибирячка в ночном клубе разоблачилась за коробку от iPhone 5"... То, что там барышня раздевается донага на экране, это субъекта нормально, чего ж не показать.
Зато ролик начинается с предупреждения "Может демонстрироваться процесс курения. Курение гадит Вашему здоровью".
Из серии - "Вас не шокирует, что я курю?"

Москва, 90-е годы, самое взялось, Лубянская площадь.
Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в палестине, - бездна ларей.
Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках.
Порадовало ощущение юмора у продавца одного из них:
в окошке висит писулька, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, однако резон образцово подобный
"Буду сквозь 5 минут.
Стучать не надобно.
Нравится барабанить - выступайте отдаленнее по переходу"
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не всего Детский Мир, однако и дом ФСБ...))

Новый Год справил важнецки!Под буркалом бланш до сих пор отсвечивает(нехай не влезают), десницы перебинтованы(вывих указательного перста и свалены все костяшки).
Это преамбула.

Амбула. Подхожу в таковом облике к магазинчику, возле стоит машина, собираются разгружать провиант. Стоят водила-экспедитор и продавец. Я пробую забежать в лавка, продавец меня останавливает. Там никого дудки, счас товар принимать буду.
Я вопрошаю, на сколько сей процесс заволочется.
Продавщица отвечает – образцово на полчаса.
Я болтаю, а если я вам поддержу?
Она отвечает(окинув меня внимательным взором, помните какой у меня видок)– если ты мне поддержишь, ТО МЫ ОБА СЯДЕМ ЗА РАСХИЩЕНИЕ ПРОДУКТОВ!

Оторжались втроем, бойко закидал ее коробки в лавка и пошел домой с пакетом провиантов и извинениями продавщицы в горбу: "Ладно, парень, не обессудь, однако ведь и вправду внешность у тебя того, сам разуметь должен".

На трамвайной остановке две молоденькие барышни о чем-то громогласно дебатируют. Наконец, одна из них убежденно выговаривает:
- Все же, что не болтай, а размер владеет огромное смысл: от большущего получаешь взаправдашнее блаженство.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав заключительные слова, интеллигентного облика старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас всего размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, баба, смартфон глядит к гениталиям?

Лет 15 назад мне рассказал эту историю мой приятель.
Его российская дом в составе бабы и двух дочерей приехала в Торонто на ПМЖ в году этак 1998. Там они сдружились с канадской семьёй и были приглашены на ужин.
Свободно по-английски болтал всего благоверный и за столом он вдохновенно повествовал о бедственной жизни в России и её крутых нравах. Его рассказ дробно преребивался полувопросительными восклицаниями канадцев: "Really?"(звучит будто "Рилли" и в переводе значит "Неужели?" После очередного "Really?", баба с энтузиазмом встряла в беседа и выдала историческую фразу: "Рыли, рыли, ещё будто рыли!!!"

Самое боготворимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Если вы заплутали в лесу и больно выдохлись, найдите топтыгина, киньте в него камнем - и вашу изнеможение будто десницей освободит.

Хозяйке на заметку: Чтобы мыльница на резиновых присосках важнее придерживалась на кафельной плитке, надобно присоски намазать клеем и пригвоздить гвоздями.