НА РАВНЫХ УСЛОВИЯХ

Французский историк и беллетрист XVII–XVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ парижский потребовал вывести этот номер.

— Я не трогаю его батюшек, нехай и он не трогает моих, — невозмутимо откликнулся Фонтенель.

Давно еще, когда был Советский Союз, к нам на аэродром, начиная с весны и до поздней озари прилетал по очередности тяни Варшавский конвенция. Стреляли они у нас ракетами. Тренировались. У них-то там узко, можно было в каких соседей-капиталистов невзначай влететь. А у нас важнецки, много верблюд потерпит. Зазевавшийся.
А мы вынужденно следили. Люди неодинаковые они были. Поляки будто прилетят, в первую очередность джинсы выгружали, на торговлю. Болгары не стеснялись и при случае, на отличном русском, выканючивали поддержать починить аэроплан. Кубинцы единые на тот момент, у кого в армии на равновеликих с мужиками предназначались негры и бабы. И немцы, дисциплинированные до уродства, мыли сквозь девай аэропланы с мылом, и могли их разбирать на полосе до такового состояния, что волосы вставали дыбом.
Мы временами помогали им летать, изображая крылатые ракеты. Но гуще у нас был парко-хозяйственный девай, то жрать тупоголово все сидели на лавочках в благоволении эскадрильи и курили.
И вот в один-одинехонек из таковских дней, когда летали немцы, техник Васильич не вынес.
Да, предварительно, надобно пояснить, что когда выступают полеты, на аэродроме век вкалывала громогласная связь, то жрать в любом уголке было слышно: «Посадка двадцать, двадцать два».
А в тот девай, с утра, нескончаемо громыхал над головой немецкий язык, субъекта: «Ахтунг, ахтунг, зибцейн ландунг, треффен битте».
Васильич тогда внимал, внимал, вдруг визгливо восстал и взговорил: «Да что же таковое, бля. Вот я вроде не застиг войну, зачем мне настолько охота захватить машина, лететь на полосу, бить и вопить «За Родину, за Сталина».

Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то крохотную тренировку. Планшетку не потащили, оттого я остался в части оформлять документацию. А другой планшетист Колька вкалывал в КБУ(кабина боевого управления на Урале-375), сквозь планшет со Стеклорезом. Через кое-какое времена прибегает в штаб наш старшина и взимает бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.

А девало было настолько. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, - им же все равновелико где учебные полеты ладить, - настолько что, мишени для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез взялся будить офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька вначале терся у стенки, а впоследствии набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры взялись расходиться, он окурок затоптал и залез возвратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во времена бранный работы».

Дальше события развивались таковским образом. Стеклорез был дурак-дурак, а башковитый. У нас сквозь неделю подходили иные, взаправду капитальные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с!Наши офицеры постановили, что начштаба его посадил, нехай он и забирает. Проходит пять суток, Колька с спросом к патрону пасть и у них происходит подобный беседа:
- Ну, я свое отсидел.
- Так за тобой никто не опамятовался, а попросту настолько, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, ахово тут?
- Да не, нормально...
- Ну настолько я тебе своей волей еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И взаправду, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, настолько что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, оттого на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в итоге, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях очутился один-одинехонек.

Как в армии болтают: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано обнародована тревога. Быть готовыми». Выехали мы безвременно поутру на свою всегдашнюю позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, мерзло. Я, доколе станции развертывают, взялся печку топить. Планшетка у нас была домодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, настолько что доводилось обогреваться таковским примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы(таковские особенные карандаши)в ледяном состоянии по оргстеклу не катают.

В это времена открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
- Где другой планшетист?
- На губе. Ему начальство трое суток своей волей добавил.
- Этого и вытекало ожидать.(Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, будто влажен в масле...)А тебе бы всего в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!

Бросил я все, взялся протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фура маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один-одинехонек из оперативных дневальных поддержал. Пока я вверх-вниз лазал, печка вновь потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы ледяные. Я вручай опять с печкой валандаться. И в это времена ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
- Все готово?
- Так аккуратно, товарищ полковник.
- Стеклографы готовы?
- Вот тут в коробочке несколько штук.
- А чем моешь ветхие записи?
- Вот этой тряпочкой.
- Угу, важнецки. А дрова запасены?
- Вот тут в ящике под сиденьем.
- А что ж еще печку не растопил?
И, выказав таковским образом опеку о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно затворил за ним дверь и, вылупившись мне в лик бешеными буркалами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь выпивать?!»
Я благоразумно смолчал, вампиры не боготворят, когда им правду в лик болтают.

Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла пункт в иерархии государственной службы и вручала возможность выдвинуться талантливым людам из густейших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и дармоедам получать".
За заявка почестей и мест возвышеннее чина надеялся штраф, равновеликий двухмесячному жалованью штрафуемого, треть какого поступала в пользу доносителя, а другое на содержание госпиталей.
Табель уже давненько не орудует, зато вовсю вкалывают мигалки, удостоверения и близость к верховному.

В наше благословенное времена бессчетно людей могут прилюдно или в интернете обкакать орудующую воля и ничего им за это не будет. В послевоенные годы было не настолько, абсолютно не настолько. Жил ага был мужичок, верующий, ага не попросту верующий, а блюдший все посты и храм втихомолку посещавший, ага Священное Писание чуть не назубок осведомивший. Как-то один в узком кругу он обмолвился, что воля не признающая Бога длительно не выстоит. Неизвестный благодетель тут же доложил куда вытекает, и мужичок за месяц переменил пункт жительства лет на десять. Был он непьющий ага работящий, посему поставили его лесорубом, деревья валиться топором. Та еще работенка, даже в наш просвещенный столетие штилей ага хускварн. Напарником ему стал молодой юноша со взором пламенеющим. Сей взор в свое времена поддержал ему разглядеть худой замок на сейфе в бухгалтерии завода, и обогатил его беспроглядной ночью на круглых 500 рублей. Так будто денежки были казенными, т.е государственными, размотали его при поимке по абсолютной, и поехал он в лесную командировку надолго. Несмотря на юный года, значилась на его совести чета загубленных душ, о чем работники органов были не в курсе, а вот рассказал про этот факт напарник мужичку в начальный девай. Дабы мужичок и деревья валился и сучья валил в одного, ага еще и в план укладывался. Мужичок дебатировать не стал, попросил всего, дабы тот рогатиной деревья в надобную палестину сторонку сваливал. Согласился парнишка. Однако в лесу без работы мерзнешь бойко, стал парень еще и профессию сучкоруба осваивать. Пошло у них девало на лад. Заодно и общение на новейший степень вышло. Наставлял мужичок парнишку на колея истинный Словом Божьим, тот ухмылялся всего, ага ругался черномазо. Но внимал. И вот один пошел парнишка за дерево по крохотному. А в это времена мужичок дерево уже вырубил почитай, вроде и клинья ввернул будто надобно и валил, чтоб упало дерево куда надобно, однако видаемо усилия рогатины не хватило. Крутнулось дерево вкруг своей оси ага и полетело на мужичка. Тот и поспел всего бельма затворить ага и полететь на землю от толчка большого. Открыл бельма, ощупал себя, вроде весь тяни. А валяется деревом придавленный парнишка молодой, залпом помер, не изводился. Он мужичка-то и выпихнул, видать оправился бойко и прийтись поспел. Отсидел мужичок, вышел на волю, женился, ребятенков опростался. Сперва дочка народилась, впоследствии сын. Его он именем парнишки-то и наименовал. И молился всякий девай, и в церкви свечки становил за парнишку того. Может и отмолил...

Вспомнилась своя история про болтающие принтеры. Пригнали в 2000-м в бухгалтерию снабженцы 10 принтеров фирмы....с русскими голосовыми извещениями. Ну вы помните пресса возникла - загрузите бумагу и тд. В амба месяца ввечеру я закончил свои девала и безмятежно выступаю домой. Проходя мимо бухгалтерии слышу там неприкрытое оживление. На фоне весёленькой музыки какие то мужики че то громогласно болтают. Заглянул. В всеобщем слово офигел(или)круче это к месту. Мониторы с колонками(завершающий писк)2 девчонки че то бойко добивают какой то отчет и что бы было бойче они его по сети залпом посылаю по несколько листочков на все принтеры. Короче начинается хор мальчишек зайчиков "печать началась-печать закончена"-зарядите бумагу" А настолько будто эта полифония давила на нервы они еще и музыку включили - благо никого уже в конторе не было. Я когда вышел из ступора - по отключал звук и для поднятия расположения притащил...( неа не то что вы покумекали)лазерник из иного кабинета(давай в то времена реальный дифцит)- кратковременнее хоровое пение кончилось, а отчет пошел гораздо бойче.
ЗЫ А когда стояли матричные принтеры у бухов(вау какой я стар-супер ветх)- вся бухгалтерия уже сквозь 3 дня начинала болтать ОЧЕНЬ громогласно и настолько до гроба отчета+2 дня

Не мое:
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, однако сейчас занимаюсь во Франции. В очередной один, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает дружок. Он француз и будто любой француз боготворит покушать. Он пригласил нас ввечеру на ужин и попросил приготовить какое русское блюдо на аперитив. Мы, недолго кумекая, постановили приготовить салат Оливье. Причем дружок удивился, что у русского салата – французское звание. Так будто мы снимаем больно крохотную квартиру, мы постановили кухарить у дружка(его кличут Сириль). Мы забежали в кратчайший лавка, взяли провиант и командируй к нему. На улице сеял дождь.
Мы забежали домой, я залпом поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я разумею, что не засекла времена варки яиц. 
Я встаю, взимаю столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и визгливо кручу. Яйцо крутится бойко, я разумею, что оно сварилось «вкрутую» и можно отключать. Сливаю горячую воду, заливаю мерзлой и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль взирает на меня, он застыл с фужером вина и немотствует. Я тоже немотствую и дожидаюсь его дальнейшей реакции, настолько будто не разумею в чем девало. Сидим будто идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на абсолютном серьезе отвечаю: «Забыла засечь времена и алкала проверить их готовность». Он вливается в бесповоротный шок, затем залпом дербалызнув стакан и видаемо сделав какие-то умозаключения, болтает: «То жрать ты утверждаешь, что влажные и вареные яйца крутятся с неодинаковой скоростью?» Я болтаю: «Ну ага!».
Тут начинает заливаться подруга, я тоже разумею, в чем девало. Сириль сидит в шоке… «Да такового не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не лев. Ищу влажные яйца в холодильнике, что бы проложить эксперимент, а их дудки(Во Франции яйца в основном торгуют в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в лавка и взять еще.
На улице уже дождик не сеет, там ливень!Пофиг!Взяли зонт(один-одинехонек на троих)и командируй, по стезе он встретился 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались(натурально не поверили!) и тоже постановили пойти с нами. Мы взяли яйца и возвращаемся домой.
Одному из дружков Сириля названивает его барышня и болтает, что она с братом и двумя подругами уже его дожидается, а он болтает: «Я капельку замешкаюсь, мы встретились Сириля и алкаем проложить эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и взговорили, что сквозь 10 минут подъедут. Мы постановили их обождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в деснице яйца. Мимо выступала молодая чета, очутилось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!!Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи запамятовали??» наши друзья-французы уже хором и вперебой повествуют историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их зовет!
Наконец-то подъехали ребята, каких мы дожидались и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!!Я возложила на стол два яйца: одно – вареное, иное – влажное. И таковая гордая болтаю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с неодинаковой скоростью, и влажное крутилось намного медлительнее. Так они мне взговорили, что я мухлюю, что я особенно кручу с неодинаковой насильно!!! 
Никто из французов не поверил, что у них неодинаковая скорость. Они болтали, что одинакие яйца по весу и фигуре крутиться должны равно(ахово у них с физикой абсолютно). Я болтаю: «Давайте ныне сами пробуйте!» И тут возникло!!!! Они взялись подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередность из французов к столу на каком крутят яйца!Когда очередной француз крутил яйца и разумел, что они взаправду крутятся с неодинаковой скоростью, он отходил в палестину, наливал стакан вина и безгласно взирал на других. И в буркалах такааааая задумчивость, будто будто резон жизни поменялся.
В гробе «кручения яиц» мне один-одинехонек парень взговорил: «Русские – это гениальные люд!» на что я откликнулась: «Мы сами дивимся своей жизни» и воодушевленная подобный фразой постановила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с ланками и баба отрывает бампер у автомобиля. 
Француз длительно немотствовал, а впоследствии болтает: «В России жительствует попросту необычайный народ. 
И знаешь что?Мне нелицемерно жалко Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ абсолютно иное. Я бы больно алкал, что бы Франция и Россия жительствовали дружно, потому что Франции с Вами невозможно браниться. Один один воевали и вяще не алкаем. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое амбиция больно тронули эти слова и мы безоблачные командируй допивать Бордо=)))

Цена на гречку разница по всем регионам России, однако в том, что она объективно завышена не колеблется никто. Отсюда и приколы про гречку показывают, какие я сконцентрировала в одну большущую подборку. А вообще, что за фигня?Урожай гречки был большенный, стоимость должна снижаться. Ладно, это проблема к антимонопольной службе, а мы взираем самые отвязные фото приколы про гречку. Подошла с юмором, взяла в подборку всего хиты, оттого, кумекаю, вам покажется. Скоро будут таковские же приколы про сахар и иные провиант питания, похоже.:)))

Несмотря на всю свою наружную мужественность, усатые девочки тоже нюнят.