Стою близ бизнес фокуса, курю. Рядом машина, народ разгружает меблировка, въезжают, похоже. Подходит какой-то, видаемо их начальство:
- Что вы курите, разгружайте!
- Вы Скайпом употребляете?
- Да. А что?
- Не в то окно.
Выкинул окурок в урну и пошел в себе в офис.

Месяц назад соседка в 10 повечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки следили все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем бесам. Тут открывается дверь сиротливой соседки. Она сходит и болтает: "Куда ж вы дядьку на мороз?Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подвернул и пошел, а чё?Живут уже месяц вкупе.

Приходит извещение от барышни: "Спасибо тебе за то, что ты жрать в моей жизни, а еще за боль". В недоумении названиваю ей, абонент не доступен, сижу крушу голову, в чем опять проштрафился. Через 15 минут приходит еще смс: "спасибо тебе за то, что ты жрать в моей жизни, а еще за великое одеяло и утренние объятия..." Фуууф))))!

Беларусь. Крупная фирма Gefest. Приходит начальство и болтает: новоиспеченная вводная, ныне будем вкалывать будто дома!Понятно!Кто не согласен, с теми прощаемся....

Вот ныне сидим и ворожим.
Один болтает - я без 100 грамм дома не обедаю.
Второй, я дома, что алкаю, то и лажу. И кого угодно и куда мне угодно посылаю.
Третий, а я дома всего один-одинехонек девай в неделю вкалываю. Придешь в 18.00 с работы - закусил, с ребятенками поиграл, уже и дрыхать пора. Для девал всего суббота остаётся. Вот и будто ныне вкалывать?

Моя сестра дизайнер. Умеет ладить бессчетно неодинаковых прикольных штук, однако ее боготворимое - это расписные вазы из бутылок. Все кровные и ведомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной фигуры - прут ей.
Собираемся с мужиком в гости к сестре, я напоминают - мол, не запамятуй взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж(задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно выступать в гости с порожний бутылкой, а не с абсолютной!

Когда-то знакомая по ветхой работе, будто Наташа, рассказала мне таковскую историю. Была она замужем за офицером, большущим дилетантом выслужиться перед начальством, однако не самым башковитым даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до круглого майора. И как-то назначили его дневальным по штабу округа. День миновал нормально и настала ночь. Сидит себе в кабинете дневального, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в десницах сигарета, на столе консервная банка абсолютная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальство штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, бойко оправился, вверг себя в распорядок, сделал служивое лик. А с окурками-то что ладить?Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго кумекая, окурки запихнул в карман кителя. Едва поспел, а тут будто один генерал заходит.
Майор доложил по статуту, будто возложено, что, мол, все в распорядке. Генерал что-то осведомился, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то пламенеет?
- Никак дудки, товарищ генерал, это я настолько на службе пламенею.
- Раз настолько, то молодчага, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ретировался. Майор глянь в карман, а там взаправду образовалась здоровенная прореха от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает бабе: заштопай, мол, прореху.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять пламенел на работе?
- Уж больно ты, Наташа, изощренная на язычок.
- А ты - самый тупоголовый майор ПрикВО.

Про велосипеды
Когда я была крохотная, а затем подростком, я век грезила о велосипеде. С какой же завистью я взирала на сверстников, какие кружили по двору и посматривали на нас, безвелосипедников, свысока. На всякий Новый год я загадывала одно и тоже вожделение: ВЕЛОСИПЕД, однако получала абсолютно иные гостинцы. Мои подруги грезили, дабы на них обратил внимание такой-то мальчишка, а я грезило всего о нем – двухколесном!Мы с мамой жительствовали в малюсенькой коммуналке, она одна меня воспитывала, и, безусловно же, таковая затратная статья, будто велосипед, абсолютно не входила в её планы. И тогда я поклялась себе, что, когда у меня будут детвора, то у них беспременно будут велосипеды.
Время миновало, у меня два сына, у всякого, безусловно же, жрать вначале трёхколёсные дружки, впоследствии младенческие с гладкими шинами. Когда подросли, опамятовалась пора покупать им уже большущие велосипеды. В гробе 90-х сложно было отхватить их, однако были подключены все ведомые, накоплены денежки, осталось всего в надобный девай и найденный час прийтись в лавка. Ребята всего об этом и болтали, дожидались этого часа, сигали, погоняли времена, повествовали всем дружкам о ждущей покупке. И вот за девай до этого я мыла окна, услышала адов скрежет тормозов, а жительствуем мы на первом этаже, и напрямик на моих буркалах машина врезалась в юную велосипедистку(залпом обмолвлюсь – девочка отделалась сотрясением и царапинами), она полетела в одну палестину, и искорёженный велосипед – в иную... Этот случай настолько сразил, ещё несколько лет меня гналась эта полотно и этот звук, во сне, наяву... Конечно, я отказалась от этой покупки. Ни уговоры благоверного, ни слёзы ребятенков не амортизировали моё сердце, алкая я видела, что творится у них в душе, однако ничего поделать с собой не могла.
И еще миновали годы. Сыновья вымахали, у них семьи. Мы взяли дачу. Поздним ввечеру на дачу названивает меньший сын и болтает, дабы я встретилась его с бабой с электрички, пошла им навстречу. Ну что, вечер теплый, аромат сирени, пойду прогуляюсь, всего я вышла за ворота, а они едут мне навстречу на велосипедах, вот, болтают, это вам с папой гостинцы, будто же на даче без них. Вот настолько и сбылась моя младенческая греза спустя много-много лет.

И смех и грех.
У подруги загнулся благоверный. И стал ей грезиться всякую ночь. Она, уже не зная что с этим ладить, пошла в храм. Заказала какие-то там обряды. Есть ещё двое старших сыновей. И старший в тары-бары-раста-баре с ней болтает, что выканючивает родителя, мол ему оттуда всё видать, за меньшим выглядеть. Направить, настолько взговорить, на колея истинный.
Утром заходит на кухню меньший и первое, что болтает: "Отец ныне всю ночь грезился. Материл меня!"

IF MADONNA CALLS...

Предыстория

Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез как-то, в 1996м, будто сейчас болтают, "мутили", они вкупе показывались на публике, тусовались по клубам, однако как-то Мадонна крупно разозлила этого беспардонного самоуверенного парня, пoобещав выступить на его захлопнутой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, однако попросту туда не приехав, алкая он пригласил домашних дружков. Она позвонила ему и бросила извещение, на вытекающий девай после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, будто и возложено львице, ладила что алкала, и плевать алкала на иных.
Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым извещением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":

"Hello Junior, This is Madonna. Are you there?.... Call me in Miami"

и сквозь какое-то времена в композиции звучит его ответ:

"If Madonna calls, I'm not here"(если позвонит Мадонна, меня дудки)

А ныне завершение этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:

Песня Васкеза предсказуемо влетела в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать спросы, истина ли, что на записи - реальный голос Мадонны, будто он в круглом глядит к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:

"Меня эта дура отхватила, она беспрерывно беспрестанно под кайфом, ага и вообще, как-то мы с ней дрыхали, мне больно хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было ленность, оттого, я попросту в нее нассал"...

Что-то я после того интервью Мадонну вообще внимать перестал...
Хотя и до этого, не особо попсу внимал:)