Одного моего одноклассника после девятого класса родители выслали на месяц погостить у родичей. Кажется, в какой-то городок или поселок в Белоруссии. Кстати, он до этого был одним из самых крохотных в классе, а тут за лето вымахал залпом на 10 сантиметров. Может, там еда была иная, а ему каких микроэлементов не хватало?Но рассказ не об этом.

Была в этом поселке пес. Она была чья-то, однако хозяева ее воли не ограничивали, гонялась, где алкала. И приучена была эта пес спасать утопающих. Скажем, купаются подростки и некто начинает барахтаться, вроде, тонет. Собака тут же кидается в воду, подплывает к «тонущему», подставляет ему хвост и буксирует к дрожу.

Как-то ребята поветше засели бражкой выпивать на натуре. И затесался к ним один-одинехонек чужак, субъекта, приехал к кому-то в гости и с одногодками тусовался. А пес, о коей рассказ, тут же ворочалась. Не то что в расчете на подачки, а ради братии. И чужаку что-то в его пьяную голову ахнуло и он со всей глупи отоварил звериную ногой по ребрам. Как же его гвоздили...

Дело было в Израиле.
Решили обделать романтический ужин(потому что в лавка перед шаббатом не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, однако все места вроде будто заказаны.
- У вас заказан?- спрашивает официант.
- Заказан - кидаюсь я на бойницу.
- На какое имя?
- Ээээ... Моше(а вдруг).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное пункт. Немного неловко перед незнакомым мне Моше. Ну ага ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой передвинем.
Уже на финишной прямодушный, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то ералаш, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно - болтаю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается беззлобный Моше. - Мы обождем.
Официант удаляется, бросив нам самим кумекать. А мы перебрасываемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно болтая - лажу я чистосердечное признание, - я не абсолютно Моше. Я - Рома.
Моше клонится ко мне, и настолько шепотом:
- А я - Алекс...
Надеюсь, взаправдашний Моше не опамятовался в ресторан, всего потому что ему и дома недурно было.

Роман Розенгурт

Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.

У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и осела с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке.
Сами жительствуем в фокусе России.
90-е годы, эх развеселая студенческая бытие, мы уже второкурсники, только-только в универ опамятовались первокурсники, ессно девало с кем-то уже поспели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно ведомый первак – мол я в вашем городе впервинку, сам с Дальнего Востока, подскажи, будто мне отыскать ведомых по адресу – и величает адрес моих соседей, да-да, тех самых, у каких дочка отбыла жительствовать в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в начальный отдел(это в универе-то ), у меня там ведомые, дожидайся.
Прихожу сквозь пять минут и вещаю, значится настолько: ты из поселка такого-то, батька у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то(ФИО, год рождения, жизнеописание, все вплоть до клички боготворимой псины), а хуле мы с соседями-то дружно и длительно жительствуем, все дружок про дружка знаем.
Если б вы видали бельма того паренька!!!! Он всего и смог взговорить: "Кто ты?"

Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почитай миллионным народонаселением и ему сквозь пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на неглуб/оком клочке бумаги…

Немецкий предприниматель Т., постановив проверить миф о том, что в Москве никто не декламирует договоров, попросил своих немецких юристов включить в типовой текст пролетария контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п.8.3.1, дотрагивающемся обстоятельств необоримой силы("техногенные и природные катастрофы, военные деяния, террористические акты"), взялись слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор безгласно подмахнули все сотрудники российского офиса, вводя тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вытребовал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще декламировали этот конвенция?
- Естественно.
- Нет!Не декламировали, не декламировали!Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса нагнулся к немецкому предпринимателю Т. и негромко, нежно взговорил:
- Вы вокруг-то посмотрите...

Стоим с подругой на балконе 4 этажа. под нами вход в подъезд и какие-то тетки с сумками. я повествую(и пробую показать)будто можно помыть машину одной двухлитровой пластиковой бутылкой с дырочками в пробке. Вдруг бутылка выскальзывает из десниц..... снизу истошный вопль: " Иванов!Я знаю - это ты!!!" Я(отползая в кухню)" Ни фига.... это его мама!"

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому.
Понятно, что у неё итого навалом, необычно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, однако у него упаковка не парадная.
Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в прекрасную банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равновелико не сможет прочесть.
Кажется, я жительствую с Гомером Симпсоном...

В те времена, когда велась деятельная война с употреблением алкогольной продукции приключилась эта история.
В нашем славном городе Новосибирске, ага также будто и по всей стороне, на всякого совершеннолетнего гражданина надеялось по две бутылки водки в месяц, какие заканчивались больно бойко.
И вот, названивает мне дружок и предлагает повстречаться, дербалызнуть, поговорить.
А пить-то что?ага по месту разберемся. А жительствовал в то времена мой дружок визави погребального бюро.
А тогда держава о людах беспокоилось и на всякого мертвеца, по справке о смерти, надеялось 10 бутылок водки.
И вот заходим мы в бюро и к окошечку, где горькую по справкам вручают.
А можно водочки у вас взять?Ответ - Только по справке о смерти.
И тут мой дружок не опешил. А можно мы заблаговременно возьмем?
Сработало!Продавщица рассмеялась и загнала нам две бутылки Посольской.
Нормально посидели!У нас и еще было.

Средиземье. Ночное навалиться орков на стан эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает нагая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это взирает.
Эльфийка:
- Что вылупились?Голых Эльфиек ввек не видали?!
Орк:
- Да нам попросту занимательно, откуда ты стрелы доставать будешь?...:43:

Смотрим симпатиШные фэнтези-рисунки):gs:

Даже в великолепнейших своих грезах человек не может вообразить ничего великолепнее природы.
Красивые виды)Наслаждаемся просмотром):gs:

Друг-это тот человек, если видает из дальня твой силуэт, то медлительно и мягко расплывается в усмешке....:fl1: