Партнеры

lside
из толерантности закон, борющийся ощущения верующих, вытекает дополнить параграфом, борющимся рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру влетит все творчество депутатов.
Добавлено: 2-01-2015, 12:10
Житейские истины бабы!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я будто кабриолет, таковая классная, а кровли дудки!..
4. Самый важнейший секс с тем, с кем важнецки и без секса.
5. Мы бабы большие: и мусор выбросим, и мозг, если надобно!
6. Женская всенародная забава: сама придумала, сама оскорбилась.
7. Я будто шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда благоверного от меня трясёт - все-таки я потрясающая баба!
9. Когда уже научатся коротать свет в бабские сумки?Очень надобно!
10. Сегодня поутру доколе мазалась, 5 один в обморок бросалась от своей красы...
11. Так охота быть легкой бабой, однако, будто н/азло, то кони галопируют, то избы пламенеют...
12. В принципе, баба может и смолчать, однако девало в том, что у бабы дудки такового принципа.
13. Женщина должна быть боготворимой, безоблачной, прекрасной!А вяще она никому ничего не должна.
14. Он ест - я кухарничаю, он таскает - я мою, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна относиться тому дяде, какой постановит все её проблемы, а не создаст новоиспеченные.
Добавлено: 2-01-2015, 12:10
Слово не воробей – вылетит не изловишь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Добавлено: 2-01-2015, 12:10
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё длительно безмолствовать будете?Я для кого тут стесняюсь?
Добавлено: 2-01-2015, 12:10
Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и ввергли их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам дрыхать.
Ближе к полуночи одна из дам очнулась, пробудила подругу, и на остатней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один-одинехонек студент просыпается. Никого не найдя возле, двигает на розыски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается возле.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку дрыхают два полунагих мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людами странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и кумекая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята негромкие. Всё вяще вкупе...
Добавлено: 2-01-2015, 11:40
Непридуманная история. Еду как-то в метрополитен, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с простертой десницей. Дело, увы, привычное, и народ подавать не поспешает. Вдруг сидящий возле дядька, по виду человек неприкрыто заезжий, какой вполне мог бы сойти за родителя мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт гроши и алкает выступать отдаленнее, однако дядька его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает молокосос.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - минорно болтает дядька. - А я в твои годы уже бондил...
Добавлено: 2-01-2015, 11:40
Парень-таджик подметает улицу. Подходит бабуля лет верно 75. Их диалог:
- Сынок, а тебе не мерзло?
- Холодно. Но что поделать.
- Сынок, ты алкая бы сыт?Чем я могу поддержать?Ты одногодок моего внука.
- Спасибо. Мне ничего не надобно. Но всё равновелико благодарствую вам...(улыбнувшись, откликнулся он)
- Сынок, а ты где жительствуешь?С документами всё нормально?
- Я жительствую в общежитие. Нет... документов у меня дудки.
Женщина уходит за угол и достает телефон, я выступаю за ней.... Она названивает.
- Алё, ага я нашла тут одного, да-да, дожидаюсь.
Подходит одеяние полиции, отнимает 500 рублей у этого парня, впоследствии 100 отзывается бабуле... барышня это засняла на телефон всё.. я впоследствии у нее спрашиваю: "ну когда выложишь в интернет.."?Отвечает, что полиция разгромила телефон.... и никаких свидетелей, не к кому адресоваться..... Московская зона г. Химки. Ул. Библиотечная. 28.12.2014... 10:30 образцово..
Добавлено: 2-01-2015, 11:40
Одного моего одноклассника после девятого класса родители выслали на месяц погостить у родичей. Кажется, в какой-то городок или поселок в Белоруссии. Кстати, он до этого был одним из самых крохотных в классе, а тут за лето вымахал залпом на 10 сантиметров. Может, там еда была иная, а ему каких микроэлементов не хватало?Но рассказ не об этом.

Была в этом поселке пес. Она была чья-то, однако хозяева ее воли не ограничивали, гонялась, где алкала. И приучена была эта пес спасать утопающих. Скажем, купаются подростки и некто начинает барахтаться, вроде, тонет. Собака тут же кидается в воду, подплывает к «тонущему», подставляет ему хвост и буксирует к дрожу.

Как-то ребята поветше засели бражкой выпивать на натуре. И затесался к ним один-одинехонек чужак, субъекта, приехал к кому-то в гости и с одногодками тусовался. А пес, о коей рассказ, тут же ворочалась. Не то что в расчете на подачки, а ради братии. И чужаку что-то в его пьяную голову ахнуло и он со всей глупи отоварил звериную ногой по ребрам. Как же его гвоздили...
Добавлено: 2-01-2015, 11:40
Дело было в Израиле.
Решили обделать романтический ужин(потому что в лавка перед шаббатом не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, однако все места вроде будто заказаны.
- У вас заказан?- спрашивает официант.
- Заказан - кидаюсь я на бойницу.
- На какое имя?
- Ээээ... Моше(а вдруг).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное пункт. Немного неловко перед незнакомым мне Моше. Ну ага ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой передвинем.
Уже на финишной прямодушный, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то ералаш, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно - болтаю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается беззлобный Моше. - Мы обождем.
Официант удаляется, бросив нам самим кумекать. А мы перебрасываемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно болтая - лажу я чистосердечное признание, - я не абсолютно Моше. Я - Рома.
Моше клонится ко мне, и настолько шепотом:
- А я - Алекс...
Надеюсь, взаправдашний Моше не опамятовался в ресторан, всего потому что ему и дома недурно было.

Роман Розенгурт
Добавлено: 2-01-2015, 11:40
Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.

У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и осела с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке.
Сами жительствуем в фокусе России.
90-е годы, эх развеселая студенческая бытие, мы уже второкурсники, только-только в универ опамятовались первокурсники, ессно девало с кем-то уже поспели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно ведомый первак – мол я в вашем городе впервинку, сам с Дальнего Востока, подскажи, будто мне отыскать ведомых по адресу – и величает адрес моих соседей, да-да, тех самых, у каких дочка отбыла жительствовать в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в начальный отдел(это в универе-то ), у меня там ведомые, дожидайся.
Прихожу сквозь пять минут и вещаю, значится настолько: ты из поселка такого-то, батька у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то(ФИО, год рождения, жизнеописание, все вплоть до клички боготворимой псины), а хуле мы с соседями-то дружно и длительно жительствуем, все дружок про дружка знаем.
Если б вы видали бельма того паренька!!!! Он всего и смог взговорить: "Кто ты?"

Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почитай миллионным народонаселением и ему сквозь пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на неглуб/оком клочке бумаги…
Добавлено: 2-01-2015, 11:40
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Январь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru