Немецкий предприниматель Т., постановив проверить миф о том, что в Москве никто не декламирует договоров, попросил своих немецких юристов включить в типовой текст пролетария контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п.8.3.1, дотрагивающемся обстоятельств необоримой силы("техногенные и природные катастрофы, военные деяния, террористические акты"), взялись слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор безгласно подмахнули все сотрудники российского офиса, вводя тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вытребовал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще декламировали этот конвенция?
- Естественно.
- Нет!Не декламировали, не декламировали!Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса нагнулся к немецкому предпринимателю Т. и негромко, нежно взговорил:
- Вы вокруг-то посмотрите...

Стоим с подругой на балконе 4 этажа. под нами вход в подъезд и какие-то тетки с сумками. я повествую(и пробую показать)будто можно помыть машину одной двухлитровой пластиковой бутылкой с дырочками в пробке. Вдруг бутылка выскальзывает из десниц..... снизу истошный вопль: " Иванов!Я знаю - это ты!!!" Я(отползая в кухню)" Ни фига.... это его мама!"

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому.
Понятно, что у неё итого навалом, необычно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, однако у него упаковка не парадная.
Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в прекрасную банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равновелико не сможет прочесть.
Кажется, я жительствую с Гомером Симпсоном...

В те времена, когда велась деятельная война с употреблением алкогольной продукции приключилась эта история.
В нашем славном городе Новосибирске, ага также будто и по всей стороне, на всякого совершеннолетнего гражданина надеялось по две бутылки водки в месяц, какие заканчивались больно бойко.
И вот, названивает мне дружок и предлагает повстречаться, дербалызнуть, поговорить.
А пить-то что?ага по месту разберемся. А жительствовал в то времена мой дружок визави погребального бюро.
А тогда держава о людах беспокоилось и на всякого мертвеца, по справке о смерти, надеялось 10 бутылок водки.
И вот заходим мы в бюро и к окошечку, где горькую по справкам вручают.
А можно водочки у вас взять?Ответ - Только по справке о смерти.
И тут мой дружок не опешил. А можно мы заблаговременно возьмем?
Сработало!Продавщица рассмеялась и загнала нам две бутылки Посольской.
Нормально посидели!У нас и еще было.

Средиземье. Ночное навалиться орков на стан эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает нагая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это взирает.
Эльфийка:
- Что вылупились?Голых Эльфиек ввек не видали?!
Орк:
- Да нам попросту занимательно, откуда ты стрелы доставать будешь?...:43:

Смотрим симпатиШные фэнтези-рисунки):gs:

Даже в великолепнейших своих грезах человек не может вообразить ничего великолепнее природы.
Красивые виды)Наслаждаемся просмотром):gs:

Друг-это тот человек, если видает из дальня твой силуэт, то медлительно и мягко расплывается в усмешке....:fl1:

Если вы учредите на свою машину сигнализацию, громогласно выпускающую звуки бабского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона - гарантирована.

Когда близнецы родились, их батька - научный сотрудник - одного крестил, а иного в качестве контрольного манера бросил некрещеным.

А ну-ка, давай-ка, плясать вылезай!
Нет, Дед Мороз!
Нет, Дед Мороз!
Нет, Дед Мороз!
© Сколиоз