Мексика – она таковая. Очень колоритная и больно неодинаковая. Яркие дома, керамические таблички с званиями улиц и номерами домов, многокрасочные крохотные автомобили, абсолютное отсутствие мусорных баков и сумасшедше-красивые заходы – это всё Мексика. Сегодня предлагаю познакомиться с городком Пуэрто-Вальярта.

Хакасия – регион на зюйде Восточной Сибири, граничащий с Красноярским концом, Кемеровской зоной, Республикой Тыва и Республикой Алтай.
Визитная карточка Хакасии – Саяны, одни из самых прекрасных горестей в России. Через Хакасию протекает река Енисей, на коей стоит Саяно-Шушенская ГЭС – крупнейшая ГЭС России и одна из крупнейших в мире. Столица Хакасии – город Абакан с народонаселением близ 170 тысяч человек.

— Милая, алкаю взговорить, ныне ты необычно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО?ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа кручинился, когда меня не было дома?— Вначале дудки, однако заключительные два дня он становился все печальнее и печальнее.

******

Священник отчитывает художника:
— Сын мой!Где вы видали ангелов в башмаках?
— А где вы, святой батька, видали ангелов без ботинок?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Всем, верно, знакомо таковое ощущение, когда зимой горячо до невозможности и охота поскорее освободить тяжёлую зимнюю одежу?
Так вот, пробую поборзее отворить входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы забежали мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, выканючивает маму освободить с неё курточку.
Мама, дабы избыточный один не париться, отвечает:
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.
Тут она замечает меня.
Держу в десницах шапку, пальто, шарф...

Еду ныне в маршрутке. На остановке заходит чета: благоверный с бабой, обоим лет по 50. Муж в воздушном подпитии, а баба вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка безгласно внимала про приключения благоверного. Наконец баба спрашивает: «Ну и что мне с тобой ладить?». Муж повесив голову повинно немотствует. И вдруг в абсолютной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и извинить!». Вся маршрутка возлегла.

В 80-е занимался с нами в институте один-одинехонек студент, будто таковских величают "со странностями". Поспорил он как-то, что если стоять на платформе метрополитен за канареечной линией, то зеркало поезда все равновелико тебя не заденет:)Ну и постановил это доказать всем "на практике"... На вытекающий девай приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:
- Зеркало?
Он в ответ:
- Нет... Машинист...
:)))))Как впоследствии рассказали свидетели. Он восстал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в палестину путей и дожидается поезда. Машинист прибывающего состава завидел стоящего в опасной близости придурка, застопорил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде!)))))

Проблемы коммуникации или будто начинаются потасовки(один-одинехонек образец).
Я тамада, коротаю корпоративы, там, свадьбы неодинаковые, однако беседа не обо мне.
Давным-давно пригласили проложить меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка выступает, гости веселятся. В один-одинехонек из интервалов между застольями слежу таковскую картину: стоит ватага парней и внимательно внимают какую-то историю, видаемо что-то занимательное повествуют. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, тяни в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, деятельно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – мотает десницами.
Как говорится: ничего не предрекало беды.
Но вернёмся к нашим героям. В один-одинехонек из моментов, парень ладит очередной машистый жест десницами и выговаривает неопределённый артикль «БЛЯ», недюжинно для связки слов. Рассказ продолжается отдаленнее. И всё было бы важнецки, если бы не барышня, какая в тот самый момент пролегала мимо. Парень невзначай задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии барышни что-то было, то ли в грезах, однако она услышала всего то, что алкала услышать. А собственно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей житейской позицией, она сделала верный, с её точки зрения, вывод: её принимают за барышню лёгкого поведения. Не откладывая девало в длинный ящик, барышня побежала устраивать истерику своему молодому люду на тему: меня тут принимают за путану, причём вся мужская доля свадьбы, вводя глухого дедушку со сторонки суженого. И если ты сейчас не выкажешь свои джентльменские качества и не вытребуешь обидчика на дуэль, не отплатишь за поруганную девичью честь, то меня, до завершения свадьбы, три раза поимеют все дяди на этом празднике, вводя глухого дедушку со сторонки суженого.
Спутник оскорбленной барышни, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном десницами, временами ногами. Та группа молодых людей, какая внимательно внимала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе настанет развязка, осталась недовольна топорным прерыванием повествования и стала перечить враждебной палестине и приводить свои аргументы в облике прикосновений кулаками к его мурлу. С неодинаковых сторонок послышались реплики, какие сводились к одной мысли – наших гвоздят. Свадьба поделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, барышни визжали и кидались на парней, субъекта – не впущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, какая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было встречено решение, генеральное сражение обделать на улице. А что же с оскорбленной барышней, спросите вы?Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и обделала истерику невесте, подёргала её за причёску, выдохлась, забрала своего бойфренда и удалилась.
Побоище продолжалось минут двадцать. Когда численность синяков и раздолбанных носов добилось достаточного числа, когда были выколочены стёкла у четы машин и несколько зубов у неодинаковых людей, опять же постановили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая ледяные объекты к синякам, взирали на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая лихость конкурентов: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторонок, массовое братание, возлияние на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже нарече, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от дави.

Все-таки, у наших евреев времен СССР мозги были заточены под больно специфическим углом. Ну истина, без обид. Зашел я в классе, что ли, девятом домой к своему «кошерному» однокласснику. Тут по радио стали передавать песню Шаинского, где: «Шапки вон!В лесу заливаются дрозды-ы-ы-ы...» И мама этого парня, - к слову, больно душевная баба, я ей реально должен за поддержка в одной нелегкой житейской ситуации, - настолько вот, она вдруг спрашивает: «А зачем дрозды – певчие ИЗГНАННИКИ России?» Она это не меня осведомилась, а вообще, присутствующих. Я-то эту песню прежде итого один-одинехонек один слышал и как-то не больно помнил, настолько что, попросту ввалился в ступор. Все разрешилось, когда благоверный больно мягко взговорил ей: «Они певчие ИЗБРАННИКИ России, а не изгнанники.»

На одной из первых моих зарубежных конференций(еще в советские времена)был подобный случай.
Выходим мы(советская делегация)из ресторана после обеденного интервала на конференции и видаем у выхода корзинку с фруктами. Думаем взять или не взять?В то времена мы все пуганые были - возьмешь, а тут буза, ага еще интернациональный - выносить из ресторана ничего невозможно!
Пока мы кумекали и колебались, пристала американская делегация. Один открыл пластиковый пакет, иной высыпал в него все фрукты и пронес все это мимо нас...

О том будто баба может обделать буза из ничего.
Отмечали мы ветхий Новый год. Пришли в гости. Хозяйка налепила вареников с сюрпризами. Начиталась в интернете: картошка - к повышению по службе, чеснок - союз по расчёту, перстень удобопонятно к свадьбе, болгарский перец к сексуальным утехам и пр. Разложила сама нам по тарелкам.
И вот вытягивает она перстень, безмятежно откладывает, впоследствии попадается болгарский перец, тут у неё в буркалах показывает интузиазим. Смотрит на благоверного и спрашивает дабы он тоже скорее вытянул перец. Мужу попадается картошка. - "Картошка это важнецки, семье надобно дабы ты пошёл по служебной лестнице!" и отдаленнее взирает призывно на благоверного. Мужу попадается чеснок. И он не лишённый ощущения юмора выдаёт - "Брак по расчёту, вот и повышение по карьерной лестнице". Здесь она начинает заводиться: "Ты что!Как ты можешь таковое болтать!Быстро вытащил болгарский перец!" Мы начистоту ржём вкупе с мужиком. Тут она переходит на вопль - "Ты что абсолютно обалдел!Да я тебе покажу!А то я этот собственный перец и перстень с иным мужиком использую!Ты мой благоверный!И перстень моё и перец мой!"
Девушки, надобно адекватней к шуткам глядеть.