Был у меня школьный товарищ, важнецкий парень, тяни из себя позитивный подобный. Но вот в индивидуальной жизни у него не складывалось: что не попытка – то облом. Ну а когда он меня бесповоротно отхватил нытьем про то, будто ему сиротливо, и что у него глобальный недотрах, постановил я над ним капельку подшутить. Залез на "собачий сайт", где всякие кинологи тусуются, и дал от его имени, с предписанием его номера телефона, объявление.
Звонит он мне тяни на эмоциях… Я кумекал, что сейчас истерить возьмется, мол, что за подстава и за что ты настолько со мной. Вместо этого он поведал мне про один-одинехонек телефонный зазвонист. Поднимает он трубку, а ему оттуда бабий молоденький голосок:
- Здравствуйте. Я по объявлению.
- Здравствуйте. По какому?
- Вот вы написали, что разыскиваете сучку для случки. У вас йоркширский терьер, верно?
- Что, извините?
- Я болтаю, вы сучку разыскивайте?
- Повторите, изволь.
- Меня слышно ахово?
- Да дудки, слышно вас важнецки. Но я немного… ошеломлен.
- Вашему кобелю сучка надобна?Эм… Я же верно номер набрала?
- А вы знаете, ага, сучка мне надобна!Мы не могли бы повстречаться, когда вам будет покойно?

Как очутилось, барышня, какая ему позвонила, была тоже безвозбранна. А еще, будто очутилось, мою шутку она осмыслила с диким смехом, когда они повстречались.
В всеобщем, сквозь 3 месяца они отыграли свадьбу. Меня в качестве наказания за таковое сводничество позвали свидетелем. Живут уже год вкупе. А он ее боготворя величает "моя ты сучка".

У подъезда дома беседуют два ветхих приятеля. Видно, что они давненько не виделись и оттого шумно впадают милым воспоминаниям. Наконец, один-одинехонек из них, словно схватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и будто?
- Я тебе настолько выговорю: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это времена где-то наверху открывается окно и недовольный бабий голос железно приказывает:
- А давай, марш домой.

- Пиши статьи, я взговорила!

- Мам, персты валяются. Глаза слезятся. Можно я вздохну?

- Пиши, это наш хлеб!Кушать алкаешь, а вкалывать - дудки?

От маминого вопля в его ушах бренчало, башка раскалывалась. Пальцы, будто акробаты, дошло сигали по клавишам. Они сами набирали вовсе не очередную SEO-статью, а...

- Пап, мам, я его защитил!

- Что?

- Мой реферат о вреде интернета для меня. Скоро обо мне напишут во всех ивановских газетах. Медаль дадут!Так что вяще никакого копирайтинга!Мне невозможно. Учёные в мурле меня доказали, что...

- Так, учёный, ремня алкаешь?Бери ключевые слова и катай!

Так это происходит ныне. А вот будто было, когда мы сами были ребятенками. Откроем журнал "Здоровье" тех лет и полистаем.

Мальчик изготовил сто объявлений "Продам баян и нотную литературу". Расклеить не поспел - мамка вскрыла.

Родиели, хотите отшить ребёнка от чего-то?Метод один-одинехонек. Заставляйте!

В малолетстве дома у одноклассницы мы дробно сигали на диване, доколе не видали большие. Нас больно веселили пружины, местами абсолютно вблизи подходившие к поверхности; приводила в восхищение пыль, какая клубами летела из дивана от наших скачков. Когда спустя двадцать лет я забежала к своей подруге малолетства, то в ужасе завидела в углу всё тот же диван, на каком мы как-то сигали. Он не велико изменился, как я могла помнить, однако ныне я была сражена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка новоиспеченного дивана, замена залосненных стульев, зеркала, раздолбанного и залепленного обёрткой от шоколада. Пока мы болтали, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать клюки и картонки, торчащие из-под дивана, дрюченный цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если ахово с деньгами?” – покумекала я… Но мозг противился и предлагал мне взять алкая бы недорогой клейкой плёнки под колер дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взор натыкался на какую поломку, слякоть, пятна и мусор. Мозг вдруг взговорил мне: “Как ты кумекаешь, зачем возле с нищетой век слякоть?” Я вам ныне подобный же проблема задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то воздушнее от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: слякоть – это проявление отвечающего менталитета. А поскольку слякоть и нищета – соседи, то и нищета – это оригинальный менталитет. Да, нищета будет в немытой котелке.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного интеллекта, больно прозорливая баба. Она как-то обронила фразу, какую я запомнила на всю бытие. Кто-то осведомился её, что значит мещанство, и она откликнулась: “Мещанство означает выпивать из ветхой облезлой кружки, когда новоиспеченная в серванте стоит”. Так встречено во многих русских домах: на чёрный девай гроши отнесены, на белокипенный девай чашка новоиспеченная в серванте стоит, всего белокипенный девай наступает жидко, а чёрными заполняется вся бытие. Кто живёт ожиданием предбудущего, для того оно ввек не наступает. И тогда я осмыслила это: зазорно быть нищим; зазорно быть черномазым. Стыдно владеть в котелке разруху, какая верно отражается и на берлога, и на менталитете ребятенков.

Знаю одну бабу, какая вяще двадцати лет накапливала гроши, дабы взять дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жительствовали впроголодь, на одних кашах, и старшая из них повествовала мне, будто ей было зазорно вылезать во двор в ветхих вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка вырастала, и с всяким годом колдовским образом вырастали её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу мануфактура. Она была не подобный вылинявшей, будто вся другая штанина, и это выдавало нищенские лукавости. Видимо, отсюда пошло оборот: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит повествовать, что система в царстве не позволяет довольно добывать. Я не систему ругаю, а гнилье в мозгах. На одни и те же гроши можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мама, наконец, взяла дачу, обе подросшие дочери не владели к этой даче ни крохотнейшего интереса, однако нескончаемо корили мама в том, что она не научила их, что значит быть бабой. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, обвыкшие видать протёртые кресла и ветхую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став старшими, дрожали изводить на себя гроши. Всякий один, когда они что-то покупали, у них портилось надвигаться: они словно ощущали себя недостойными новоиспеченных важнецких штук. Это, дружки мои, зовется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, какие видают облезлые углы, инстинктивно программируются на нищету. Уже в подростковом годе они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов помечал, что облезлые стены и черномазые коридоры дурно действуют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный внешность убогой обстановки программирует быть горюном. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует кое-каких людей развиваться и добывать гроши, однако я вам отзовусь, что куда большее численность людей жеманится под непосильным бременем скудости. У слов “беда” и “бедность” один-одинехонек корень. Гоните вон от себя беду. Гоните вон нищета. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние интеллекта.

( с)"Законы Грэйс"

Убирать слякоть не зазорно.
В гробе 1940-х годов на одной из беспрерывных баз геологических экспедиций был недюжинно нечистый коллективный туалет. Но, разумеется, не это черномазое девало прельщало всеобщее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы-то, ладно, потерпим, - подсмеивались геологи, - однако что будет ладить его светлость?!" "Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: безмятежно взял ведро с водой, швабру и опрятно вымыл черномазую уборную. Это был поступок истинного аристократа, жестко знающего, что убирать слякоть не зазорно, зазорно жительствовать в грязи.
( с)О. С. Муравьева "Как воспитывали русского дворянина"

МОСКОВСКАЯ ФИФА

"Мы век начинаем вяще почитать людей после того, будто испробуем ладить их работу"
( Уильям Федер)

Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем всего они в жизни не занимались: и квашеной капустой на базаре торговали и в Китай за товаром ездили, одно времена даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот постановили они возвыситься на новейший степень на пути к счастью и изобилию.
Арендовали великое помещение и затеяли отворить в нем лавка модной одежи.

Одна беда, братья ничего не разумели ни в моде, ни в одеже, ни в магазинах. Тогда меньший, по совету дружков, постановил адресоваться к перворазрядному московскому специалисту, дабы тот поддержал грамотно запустить это девало.
Старший брат, нехотя, однако все же согласился, он находил это излишней тратой денег.

И вот, в Тулу на недельку пришла Московская Фифа – специалист машистого профиля по такового рода бизнесу.
Тетенька раскатала бешеную деятельность. Она с утра до повечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежи, ассортимента и числа продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, однако соглашались с Фифой, все же специалистка, ей образнее, однако когда девало дошло до организации примерочных кабинок, нашла крива на камень:
- Вы будто хотите, однако в этом коридоре можно сделать всего четыре кабины и ни одной вяще.

Братья уперлись:

- Каких четыре?Что за глупости?Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине ход. Больше людей в примерочных – вяще покупок.
- Вы с интеллекта вышли!Никаких «десять»!Вы дожидаетесь солидных покупателей и хотите их трамбовать будто в скотовозку?Существуют же стандарты, людам надлежит быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очередности у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент базара.

Вот тут старший брат и взбрыкнул:

- Мадам, хватит уже вставлять нам клюки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, однако мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люд попроще. Примерочных кабин будет гладко десять. Короче, вы денежки получили, благодарствую за работу, в ваших услугах мы вяще не бедствуем. Привет Москве.

Дамочка даже в мурле не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях встала и взговорила:

- Хозяин – барин, хотите десять, ладьте десять, однако напоследок я дам капельный рекомендация: в ваших кабинках все зеркала беспременно должны быть ударопрочными.

Братья переглянулись:

- С хрена ли ударопрочные?В резоне, зачем?
- Вы меня выгнали, настолько что я позволю себе не отвечать на этот проблема. Прощайте, господа и безоблачно оставаться.

Естественно, завершающий рекомендация по предлогу небьющихся зеркал, братья проворонили мимо ушей.

Прошло два месяца, закончился ремонт и модный лавка, наконец, отворился.
Все бы ничего, народ пошел, лавка недурно раскручивался, однако вот беда – в первую же неделю были раздолбаны почитай все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пробовали натянуть брюки…

…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: дабы извиниться, а во-вторых: задать ей весь ворох вновь накопившихся вопросов…

Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца.
Милиция дабы прижучить нерадивого торговца запускала наручники на чашу весов. Наручники тянули 450 граммов и благополучно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, оттого я использовал фасованные товары, таковские будто бутылки с водой, консервные банки на каких был показан вес нетто и т.п.
Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина посредственного размера не весят 1 кило, я взимал 0.5 литровую бутылку с водой и становил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой тянет близ 950 граммов, однако у горе-продавца она всегдашне тянула килограмма полтора.
Была у нас в городе больно популярная музыкальная радиостанция и как-то я дозвонился в прямодушный эфир и поделился своим экспериментом борьбы с "Если некто, где-где у нас порой..." на базарах и в магазинах.
Моему изумлению не было предела, когда на вытекающий девай я не мог дотянуться до бутылки воды или иного фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не всего покупатели, однако и продавцы деятельно внимали вчерашнюю радио-передачу. Продавцы отреагировали бойко: все фасованые товары стояли на далеких полках за пределами досягаемости рядовых покупателей;)

Иду как-то неторопясь по базару и заодно слышу будто парень деятельно знакомится с барышней из соседней торговой палатки: "Ты под каким знаком народилась?"
Девушка: "Я по гороскопу Водолей, а ты кто?"
Парень:"А я Овен."
"Овном ты был и овном останешься."довольно громогласно буркнул я и на всякий случай добавил ходу.

П.С. Для дилетантов комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))