Подслушано в среду, 21 января 2015г

когда я валялась в роддоме со схватками круглую ночь в ожидании самого родового процесса, то заприметила, что у рожениц, какие истошно вопят во времена схваток, детвора тоже залпом вопят. когда опамятовалось мое времена рожать я постановила проверить и не произнесла ни звука. Результат меня оглушил, мой сын заплакал всего сквозь час после рождения с требованием покушать, безотносительно крепкий без патологий. зазорно что коротала эксперимент в подобный ответственный момент.

******

Помню как-то в лифте торгового цента барышня по телефону болтала: "Да, боготворимый, я уже дома. "На что возле стоявший дядька гаркнул утилитарны в трубку: "Закрой дверь в сауну, дура, веет." забавно было всем, кроме барышни.

******

вот вроде дружишь с людом, а впоследствии он ОП-ПА - ложно скинул твой зазвонист в смартфоне - и ты внимаешь его коменты о том, кто ты по жизни и кто ты в его жизни... Очень отрезвляет.

******

Всегда алкала пирсинг,но на работе не осмыслят.Приклеила стразик от штанов под исподнюю губу на суперклей

******

Мой эмоциональный благоверный сцепился в очередной один с кем-то на форумах. В сердцах вопит мне: - Ну я у тебя и дэбил!Кстати, дэбил сквозь Е пишется?- Да, дЕбил!.. Умничка ты мой!

******

Сдала на лева всего для того, дабы внимать свою боготворимую музыку на абсолютную громкость..

******

Еду в электричке. Тут заходят контролеры!Ну я побежала. Нет, билет у меня был. А аккуратнее социальная карта… с злополучной фоткой. Первый один завидела СИМПАТИЧНОГО И МОЛОДОГО ПАРНЯ КОНТРОЛЕРА!!!

******

Мой шестилетний сын величает нашего пса псцом!Бегает по квартире с воплями - Где ты, псец!

******

Три года назад,на протяжении месяца грезился один-одинехонек и тот же видение,что я поменял работу,через год настолько и случилось,причем во сне я внятно видал людей с какими сейчас вкалываю.Сейчас уже три раза привиделся видение будто я гоняюсь в военной фигуре с автоматом по руинам,надеюсь,что это все таки пейнтбол,а не брань.

******

Все времена купаюсь с пеной для ванны, дабы расслабиться, не видая своего жирного тела.

******

Забыла ключи от дома, прихожу, знаю что дома папа, названиваю в дверь. Он подходит к двери болтает "Надо ключи таскать, никого дудки дома" и уходит. Все мои попытки названивать еще не увенчались успехом. Сейчас вот сижу на коврике под дверью, хоть вай фай домашний ловит.

******

Вчера моей прабабушке миновала сто лет. Это три царства, одна революция и неисчислимые войны. А еще и великие достижения, победы, открытия!И это всё завидеть своими буркалами!Не взирая ни на что, я тоже настолько алкаю.

******

Я парень. Недавно вскрыл у себя эрогенную зону в необычном месте. Я будоражусь, когда моя барышня облизывает мой подбородок...

******

Купила себе в ванную силиконовый коврик на присосках, ныне выказываю его в самых неодинаковых местах: на внешней палестине балкона, когда захожу во двор, другой один возле входной двери на стенке, даже лицезрела его на натяжном потолке в кухне....папка забавляется)))

******

Мне 26. За это времена я переменила уже 4 города. Сейчас полгода жительствую на новоиспеченном месте. И ощущаю, что это вновь не мое. Я обожаю новизну и ощущение перемен в жизни,когда переезжаю. Но все-таки меня изводит один-одинехонек проблема: жрать ли таковое пункт на Земле, где я взалкаю остаться навек?

******

Живу в Дубае. Сегодня вывалился снег. СНЕЕЕГ, В ДУБАЕ. Надо было видать реакцию здешних)) Они будто детвора взирали на снег, трогали его, нюхали. Столько счастья во старших рылах, я еще не видала))

******

Как бы я ни норовила, однако я беспрерывно забываю слово "наволочка". Называю ее "подподушником". Вот и сейчас я настолько и не вспомянула это слово, благоверный подсказал:)

******

Когда поехала за своей кошкой, какая была тогда еще котенком, бесповоротно постановила ее взять всего после того, будто она разыгралась, влетела хвостом в молоко и бабахнулась головой об шкаф. В тот момент я осмыслила что мы поладим.

******

Сегодня ввечеру разряжала елку, все нормально было, однако будто завидела ее нагую, засела и разрыдалась. Ночь, образцово пустотел первого, а я сижу и возвратно игрушки на елочку вешаю, дабы она не кручинилась)

******

когда была крохотная, родители были на работе, и прогуливаться я отпрашивалась у старшего брата. он временами не отпускал попросту настолько, болтал долгие, маловразумительные мне тогда слова и их надобно было записать верно. или взговорить ему их резон. для этого он вручал мне несколько книжек в каких было резон.

******

Ненавижу состояние перед обмороком. Все становится будто в порядке камеры "карандашный набросок". Взгляд не фокусируется, перед буркалами, будто мошкара летает и все это в мерзких серо-кислотных нюансах.

******

Каждый один, добавляя секрет, вижу, будто он, безгласно, продвигается мимо иных и становится в очередность на модерацию. Возможно, скоро из окошка раздастся "Номер С-18345, мините, изволь, к окну Разное".

******

В первом классе школы(1972 год)со мной приключился казус. Я ворочался, учителя не внимал. Когда она с третьего раза добилась моего внимания, осведомилась: "Кто перавым в космос полетел?". Я на безотносительно белокипенном глазу выпалил: "Ленин!". Класс возлег. Этот ляп, до сих пор переается по наследству в школе.

******

Выходя в коридор на перекур в 4 утра. Запомните, штаны надобно надеть, ибо ваши соседи тоже психи какие курят в 4 утра.

******

Если у моей бабки зудит горб, то она не выканючивает меня почесать, она выступает на кухню, достает огромный кухонный нож и пихает его под майку, чешет горбу и сидит впоследствии довольная.

******

Работаю методистом на курсах для старших. Примерно один в полгода взимаю нож и влезаю под парты. Гореть вам в аду, солидные тетки и дядьки, лепящие свои жвачки на столешницы снизу!

******

Смешанные ощущения - это когда развалился на диване, а завтра испытание, и кумекаешь: "Как хорошо-то, Господи, за что мне это?"

******

Мы с моим парнем придумали простое и грошовое забава, какое смешит до слез. Когда нечем заняться, мы ложимся на койка, вводим ящик и начинаем переключать каналы. Из того, что болтают герои шоу, ведущие и персонажи рекламы получаются убийственные предложения))

******

Летом вяще итого денег у меня уходит на тональный крем, какому НИКОГДА не побывать на мурле. Всё потому, что ворох татуировок на теле. И огромная амуры к бабе с дедушкой, к каким дробно в гости хожу.

******

Однажды моя маман приютила в квартире ТАБОР цыган!Табор, мама его, цыган!В итоге мы ютились в горнице, а эти товарищи заняли всю квартиру, пригласили дружков и основного барона. Кое будто выдворили.:)

Вчерашние секреты будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Взято с