Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов повествует...
На тренировках тоже встаю в ворота, сигаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно!Вы бросаетесь и бросаетесь!
- Падать-то воздушно, - отвечаю. - Тяжело вздыматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

друг рассказал:

ГРУбая реальность.

Вчера ввечеру гаишники застопорили машину. Ехал на габаритках(запамятовал включить фары).
- Добрый вечер. Почему фары не вкалывают?Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так, у вас страховка просрочена.(понижая голос)Это(вглядываясь в водительское)Андрей Владимирович, будет вам стоить, настолько взговорить, пятьсот рублей.
- Знаете, машина не моя, бабы. Я всего что из Киева прилетел, вон чемодан в машине...
- Пойду, проколочу вас по базе.
- Давайте.
- Странно. На вас ничего дудки. Ни одного нарушения. Андрей Владимирович(переходя на доверительный тон), а вы где вкалываете?
- Вы аккуратно хотите это выведать?
-(чуть панибратски)Да я сам предназначался в армейской рекогносцировке. А что, изреките, наши будто там, взаправду воюют?
-(назидательно)В наше времена чем крохотнее знаешь, тем важнее дрыхаешь.
- Все осмыслил. Ну(отзывается честь)безоблачного пути. А страховочку оформите. Они и по воскресеньям вкалывают.

Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на иной этаж. Задача частично упрощалась тем, что офис располагался в древнем особняке, чей фасад украшало бездна декоративных лепных элементов, за какие при надобности можно было уцепиться. Вадик нелицемерно гадал, что подобный надобности все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличность внизу газона с опрятно оболваненными сорняками, бросаться было бы длинно и больно. С иной сторонки, найденную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская труд не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бешеный рост недюжинно пуза, однако никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя влезал ввысь — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в мурле основного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны.

Этот пролетарий девай возник для Вадика не абсолютно традиционно, то жрать, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с острого звука, прокатившегося по этажам офисного фокуса и затихшего перекатистым эхом где-то в районе переговорной. «Примерно настолько, верно, должен звучать заводской гудок», — покумекал Вадик, вряд не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, будто вселенная, раненый бизон в матримониальный период». И алкая прежде он ввек не сталкивался с ранеными бизонами, однако интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность велеречиво говорили о том, что бизон, будто вселенная, крайне недоволен и больно враждебен. Со вздохом бросив недопитый кофе, Вадик отправился на розыски ключа аккустической анормальности.

Короткое расследование ввергло Вадика к дверям бухгалтерии, размещенной на втором этаже. Двери были сварены из гладких стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, каким наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а вылезавшее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не избыточными, ибо в небольшой клетке, где располагалась бухгалтерия, было круглых две безмерно значимых для фирмы ценности: огромный древний сейф, в каком хранилась оборотная наличка, и главнейший, она же единый, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, оттого они оба успешно заполняли собою все здоровое пространство помещения — ничего другого в этот скромный приют балансов и авансовых счетов запросто не помещалось.

С Валентиной Александровной у Вадика взаимоотношения не выработались как-то с самого азбука. Главный бухгалтер гордо находила сисадмина чем-то посредственным между дворовой прислугой и мальчишкой на побегушках, отзываясь распоряжения «быстро все починить» гадливым и не терпящим прекословий тоном. При этом «что-нибудь» доводилось починивать довольно-таки дробно, ибо Валентина Александровна изображала безотносительным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками крученной четы из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу ввалиться в бухгалтерию» он галантно рекомендовал Валентине Александровне засесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, дабы я могла нормально вкалывать на компьютере» как-то отверг с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной торговле мозгов».

Сегодня Валентина Александровна заявилась на работу пораньше, дабы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, отворила магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по моде захлопнула за собою бедственную металлическую дверь. Поскольку главнейший бухгалтер век беззаветно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить раскатанное обоснование, зачем оно надобно и зачем на этом невозможно сэкономить(а необычно, если этого сотрудника кликали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые грошовые магнитные замки, какие Вадик всего сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот один природная прижимистость сразилась с Валентиной Александровной дурную шутку: вряд ворота бухгалтерской цитадели сомкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах грошового электронного замка приключился какой-то непредвиденный сбой и он всецело заблокировал дверь, отнекиваясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в западне.

— Что тут приключилось?— Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на иной этаж подозрительным и весьма интенсивным гулом.

— Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, беспробудная, зараза.

— Выпустите!— Изнутри бухгалтерии на гладкий металл градом сыпались перекатистые удары. — Немедленно выпустите меня отсюда!

— Может, этаж обесточить?— Предложил директор. — Там жрать рубильник, в щитке на лестничной клетке.

— Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в важнейшем случае сквозь пару дней. А она там за это времена помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте!— Вадик попытался перекричать не на шутку разведшуюся Валентину Александровну, какая, похоже, ввалилась в взаправдашнюю истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется!

— Вот еще!— Донеслось с той сторонки. — Я вам не программист!Я в этом ничего не разумею!Выпустите меня безотлагательно, слышите?

Вадик с директором тоскливо переглянулись.

— Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете отворить решетку на окне изнутри?Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам.

***

— Это все он!— Разгневанно навестила вздрагивающий перст на Вадика взлохмаченная, разгоревшаяся, однако вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в итоге чего я очутилась взаперти!Я спрашиваю безотлагательно встретить меры административного норова!

Вадик хранил молчание, понуро глядя в пустотел.

— Послушайте, Валентина Александровна, — выдохлось оборвал ее директор, — изреките, когда к вам в завершающий один залезал в окно взаправдашний живой дядька?

— Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер.

— Ну настолько вот и употребляйте моментом!

Впечатление что наши чиновники на раритет дебильны во всем, что не связано с набиванием карманов……
Хохма с Путинским однокашником, какого на днях высмеяли в ПАСЕ – тот с третьей попытки не смог проголосовать отключенным прибором для голосования - уже в интернет-СМИ жрать, кто захочет- почитает..
Однако доколе не видать комментариев по вчерашнему перлу главы думского Комитета по интернациональным делам Алексея Пушкова- НТВ 28.01. в вечерних новинках показало его разъяренное высказывание о нехорошей ПАСЕ….Все бы ничего, однако вот его фраза о депутатах этого ПАСЕ, что(норовлю повторить максимально вблизи к оригиналу)«..каждый из них грезит вернуться домой на щите» многих, кто занимался еще в СССР, повергла, видаемо, в ступор. Более позднее поколение «Пепси» вряд ли вообще осмыслит о чем выговор, однако те кто занимался до эпохи дебилизации знают резон греческого фразеологизма «Со щитом или на щите». Т.е. думец абсолютно всерьез высказался о том, что всякий депутат ПАСЕ грезит вернуться домой прахом.
Уровень недоразвития думцев вроде всем давненько очевиден. Но можете представить, будто потешаются сейчас над нами в мире?Вряд ли подобный перл миновал незамеченным в иноСМИ…
И эти люд катают законы для нашей стороны. Вам не боязно?

Пью чай сделанный мужиком.
Он изображает мой голос: "А мой бывший важнее чай делал"
Останавливаюсь. - У тебя жрать бывший?Что ВООБЩЕ за фигня происходит??)

В продолжениe истории про торпеду:
Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При висюльке в бомбоотсек Ту-16 срывается и бросается на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, будто гранату, запускает будто можно отдаленнее.
В этой истории жрать еще капельку скрытого юмора.
Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных ладей. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой дружок, взимает кувалду и со итого размаха гвоздит этой самой кувалдой по боеголовке торпеды.
Матросы вмиг попадали и прикрыли головы десницами. На ногах остались всего я и Жека.
"Сволочь ты, Жека!!!!" - воплю ему на тяни отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на бранный взвод всего после 500 витков винта!!!"

Математика

Таньку Антон боготворил с малолетства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним крохотным, занимая неодинаковыми играми, впоследствии за то, что отводила в школу и дробно помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влопался уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя взявшихся тогда у неё, студентки института, бессчетных вздыхателей. За одного из таковских своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет отбыла из города, взявшись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужиком она к тому времени уже размножилась, Антон, испросил позволения катать ей со службы послания и всякую неделю слал ей о себе весточки, в каких бережливо пробовал как-то намекнуть о своём к ней взаимоотношении. Танька ему отвечала, алкая всячески и норовила перебросить их переписку в дружелюбную плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретилась его будет приветливо, однако придерживалась с ним подчёркнуто гладко. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько один они вкупе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда всего отворился в их городе. Там, за типовым американским обедом, Антон набрался безбоязненности и выложил ей всё о своих давнишних ощущениях, предложив в заточение стать его бабой.

- Понимаешь, - выслушав его признание, минорно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и прежде нравился, однако вот, взирай - она отхватила из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это будто бы я, видаешь?
Он кивнул.
- А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, разумеешь?А когда мне будет уже тридцать, тебе всего двадцать три!И настолько дальше, это же простая прогрессия…. математика… и ввек вот эти мои двадцать семь – она вновь ткнула фломастером в собственный стаканчик – не будут крохотнее твоих двадцати…
Она замолкла.
- Никогда?- переспросил Антон, - а если будут?
Танька зазвонисто рассмеялась:
- Тогда залпом за тебя замуж выйду… клянусь!- и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила собственный стаканчик Антону.
- Договорились, - безапеляционно кивнул в ответ Антон, - дожидайся.
В тот вечер они будто всегдашне развелись по своим квартирам, а на вытекающий девай Антон не позвонил, к чему Танька уже обвыкла, и вообще куда-то испарился. Подождав какое-то времена, она забежала к нему домой, где его мама доложила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пробовала названивать ему на сотовый, однако телефон беспрерывно был вне полосы деяния.

Появился он у неё всего спустя полгода, сходу впихнув ей в десницы давешний стакан с числом 20, из какого изумлённая Танька отхватила другой, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть броской подписью под ними. После чего Антон беспробудно взял её за десницу и, вяще не внимая никаких прекословий, отвёл в ЗАГС, где они в тот же девай и подали заявление.

Просто за эти миновавшие погода, он поспел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское корабль «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов абиссального аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник лег на несколько километров, стакан не сплющился, а(такова уж его особенность полистирола)попросту неоднократно уменьшился в размерах, соразмерно поджавшись под давлением толщи воды.

С тех пор миновало восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка век дивится, зачем родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе жрать и попрекраснее стаканчики. Правда, уже бумажные….
© robertyumen

В абсолютной юности, в половине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не отвлечь от игр.
Родители взялись запрятывать блок питания, дабы чадо занималось.
Каждый девай, приходя домой после школы(5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило близ 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже пункт, а ввечеру, когда родители приходили после работы, я выканючивал мне его отдать, настолько будто "я тяни девай ладил уроки". Хитрец блин.
В один-одинехонек великолепный девай, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал вяще 2х часов. Решил, что некто из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама болтает, что ничего не знает.Звоню родителю. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие объекты делал в деталях. Ну а я вру не алея.
В гробе расспроса, батька болтает - Адаптер в ящике с учебниками.

******

Жене уже самой наскучило орать на благоверного, однако тут он попросил ее затихнуть.

******

- Дорогая сделай мне этот... будто его... - Конечно, бесценный... - А... давай, ага Бог с ним... с кофе.

******

Летят два математика в аэроплане.
Один иному болтает:
"Последнее времена я больно дрожу летать аэропланом, настолько будто я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже возвышеннее, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и опамятовался к таковому же итогу. Но я пошел отдаленнее. Вероятность того, что в аэроплане две бомбы ничтожно крохотна, оттого я ныне одну век вожу с собой."

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать отдаленнее..."

Ей итого 6 лет, однако когда она спела, судьи упали перед ней на колени!

24 января 2015 года в китайском городе Чжанцзяцзе миновало необычное состязание. На горесть Тяньмэнь на вышине более полутора километров несколько дилетантов изощренных ощущений зарылись в бассейн, заполненный ледяной водой и стали сидеть в нём до посинения. В то же времена участники обтирали своё тело кусами льда, обдувались вентиляторами и ели мороженое. Продержавшийся длиннее итого – стал чемпионом.